社会人2年目です。仕事も私生活にも特に希望を感じません。第一志望の会社へ入社し、同期にも所属部署以外の先輩にも恵まれているとは思います

社会人2年目です。仕事も私生活にも特に希望を感じません。
第一志望の会社へ入社し、同期にも所属部署以外の先輩にも恵まれているとは思います。お給料もそこそこで自分の欲しい物や食べたい物にもお金を使う余裕はあります。1年半くらい付き合っている彼氏もいます。家族も仲良しです。自分で言うのも何ですが、世間的に見たら割と恵まれているとは思います。
贅沢かもしれませんが、昔から自分に自信がなく、いつも死にたいと思っています。なんで生きてるんだろうの終着点はいつも「早く死にたい」です。なんでそんなに自信がないのと言われることもありますが、そんなのこっちだって好きで自信がないわけではないのでわかりません。そう言われることに対してもストレスを感じてしまい、また負のスパイラルに陥ります。兎に角自分が一般以下だと思うのです。全てにおいて私が悪いと思うのです。
自分の見た目が特に嫌いで、学生時代に二重整形をしました。二重になった自分の顔は幾分かマシに思えました。お化粧をするのも楽しくなりました。しかし、先日久しぶりに二重整形前の中高のアルバムを見て、ブスすぎて死にたくなりました。こんな遺伝子を引き継いでしまう子供がかわいそうで、子供は好きですが、自分の子供を作りたいとは到底思えません。彼氏は子供が好きなので、そんな気持ちでいる私と付き合っている時間が勿体ないと思ってしまいます。ましてやこんな私と結婚なんて絶対辞めたほうがいいと思います。私は長女なので、祖父母や両親から言葉に無くても子供に対しての期待があるのは何となくわかっています。その期待に応えられないと思う気持ちで申し訳なくなり、消えてしまいたくなります。
また、彼氏についてもあまり愛情表現が豊かではない人なので私はいつも不安です。気がついていないだけなのか知りませんが傷つくことを度々言われます。彼を好きな気持ちは確かにあると信じたいのですが、(今までで1番長続きしているし、初めてをあげた人なので)時々好きなのではなくて、ただ依存になっているのではないかと、それも不安に思います。
長くなりましたが、つまりはもう居なくなってしまいたいのです。私がいなければみんな幸せになれると思うのです。叶えられることのない期待や無駄な気遣いをしなくてもいいのです。でも私は弱いので自分で死ぬ勇気もありません。ただそういう周りの気持ちを消費してばかりでただ生きているだけなのです。空っぽなのです。何で生きてるんでしょう。もっと本当は生きるべき人達がいるはずなのに何で私は死なないんでしょう。