うまくいかない。若干毒親気味の親に育てられた。母はヒステリーだった。母の気分によって家庭のルールが毎日変わり、そこから逸れると怒鳴られた

若干毒親気味の親に育てられた。母はヒステリーだった。母の気分によって家庭のルールが毎日変わり、そこから逸れると怒鳴られた。私がやって怒られた事を妹に注意したら私が怒られた。父や妹がやった失敗事は私が見せしめで怒られていた。父は「うまくやれ。気にするな。お前が鈍臭い。」と言われた。度々妹と待遇やルールが違った。風邪を引くと怒られた。いじめられて相談してもお前が悪かったんじゃないかと言われた。親は私の色んな話を外でベラベラ話周った。私が頑張れば褒めてくれるのかと沢山賞状をとった。額縁に飾り来客に自慢していた。でも愛があったかと言われたらあったんだろうけど希薄だったんじゃないかと思う。私自身に価値があったとは思えない。反抗期思春期を経て心を病んだり親のおかしな点に気づいて、大学は簡単に親が来れない離れた場所へ行った。一度も親は来なかったし、私も自動車免許を取る以外帰らなかった。大学で出会った人と6年くらい付き合った。そのまま簡単に実家の人間が行き来出来ない距離で就職した。長年付き合った人にプロポーズされて、了承した。でも入籍前に妊娠した。もともと結婚式はしたくなかったから良いチャンスだった。お金も無いのに、それほど感謝していない「親への感謝の気持ちを示すため」に大金を使うなんて馬鹿げた事だと感じていた。親には「お金も無いし子供も産まれるので」結納も結婚式もしないと言ったら、その場では「別にいいんじゃない」と言われた。傷病手当を貰うほど悪阻が酷かった。船酔い車酔い二日酔いの辛さを一緒くたに24時間3カ月間味わった。血反吐を吐いたり、吐くものがなくて胆汁を吐いたり水も吐いてしまい飲めなかった。気持ち悪くて眠れなかった。一日中トイレから離れられない日が延々と続いた。悪阻が酷くて仕事を休ませて貰っていると親に言ったら、暫く後に「結婚のお披露目をする。食事会を企画したので◯月◯日に夫婦で来い。地元のいろんな人を招待した。休みなんだから良いだろ」と言い出した。夫は休日出勤もあれば夜勤もある。私は休んで遊んでる訳でも無い。一度も相談なく、話を進められていた。夫は何故か私に激怒した。親には「悪阻が酷くてとてもじゃないが行けない。それに夫の仕事の都合だってある。」と断った。「善意でやってやったのに。キャンセル料がかかる。お前らがどれだけ悪く言われるか分かっているのか。」と親からブチ切れられた。夫はそれから、私に「悪阻が辛いふりするな」と言うようになった。子供が生まれて、育休を経て復職したら、子供が保育園から頻繁に風邪を貰って来た。私は復職したばかりで有給がなかった。看病休暇を貰って凌いだけれど、二人の子供で私もフルの仕事をしている。二人とも実家は遠い。私ばかり仕事を休むのはおかしいから偶には有給が余っている夫が休んで看病してくれないだろうかと言ったら子供を抱いていても殴られた。私が仕事で賞をとったときも殴られた。経済的DVとモラハラもされるようになった。調停で離婚してくれと言っても離婚してくれなかった。弁護士を雇っていたけどやる気のない人で料金は高いばっかり。散々だった。地元に帰ったけど、帰った時に家を妹に相続させると告げられた。また私は何も教えて貰えなかった。そして結納も結婚式もしなかったと恨み言を言われた。食事会の事も根に持っているとの事だった。元から反りも合わないので、親とうまく行くはずもなく、私は躁鬱病になった。親からも逃げた。夫は夫で遠い地元に帰ってDV加害者更生プログラムに通ったり通わなかったりしている。私は元々資格を持っていたけど私の地元では待遇が良くなかった。私は躁状態の時期を利用して勉強をし、国家資格をとった。別居したまま離婚もしてくれずお金もくれない夫に頼ることも、毒親気味の親に頼ることも出来ない、DV事件の時から義理実家とも断絶した。もう後がない。自分がガンガン稼いで子供を食べさせ、育て、家事をするしかない。ワンオペ育児をしていた時と全く変わらない。離婚できないので行政の補助も得られない。自分は子供を持つべき人間ではなかったなぁ、孤独に生きていけば良かったなぁ、と最近しばしば感じる。子供に対して申し訳なさで一杯になる。仲良し両親でなくてごめんなさい。祖父母とまともに関わらせてあげられなくてごめんなさい。寂しい思いをさせてごめんなさい。自分がされたような怒り方をしている時があってごめんなさい。沢山引っ越ししてお友達うまく作れる状況を作ってあげれなくてごめんなさい。子供に対する罪悪感で消えたくなることが度々ある。生きる事はとても難しい。