私は恵まれているのに空っぽの人間です。頑張ってまで生きていきたくないです。私はとても恵まれています。両親は一生懸命育てて

私はとても恵まれています。
両親は一生懸命育ててくれました。
おかげで国立大学に現役で合格できました。
大変なのに仕事を頑張ってくれているおかげで、お金にも困らず下宿できています。

昔からいじめられたこともあったけど、なんだかんだ声をかけてくれる友達もいたので、そんなにつらくありませんでした。

私は、自分は不器用で出来ることも少ないし、人と関わるのも苦手なので、
関わってくれた人に優しくすること、頑張ること、正しいことをすることだけが、自分が存在していてもいい理由だと思っていました。

でも、大学2年生の頃から突然頑張ることができなくなりました。

真面目に通っていた教習もある日突然無断で辞めました。
部活も休部してます。
就活も突然さぼってしまいました(無断でたくさん面接を休み、企業の方々にご迷惑をかけてしまいました)。
最近引きこもりつつあります。

なぜか頑張るエネルギーがないです。
頑張ってまで生きていたくないです。
自分の胸に包丁がスッと刺さるイメージばかりしてしまいます。

周りが褒めてくれたことは全て、環境がそうさせたものか、私がそう見せているだけのものです。
逆に、できないこと、ダメなところ全て、環境ではなく私が頑張らなかったせいです。
恵まれているのに空っぽの人間です。

恵まれているのに頑張れない、消えたいなんて甘えた考えを持っているところが余計に嫌いです。

ニュースで亡くなった人を見るたびに、なんで私が生きててこの人が死んでしまったの？とか、
就活で大学名だけでオファーが来るたびに、こんな人間社会で役に立たないのに…って思ってしまいます。
世の中は本当に不公平だと思います。
私みたいな人間が人や機会に恵まれていて罪悪感で余計につらくなります。

周りに不満は全くないんです。
でも、とにかく自分が嫌で、消えたいです。

名前のない小瓶

91096通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ツキ

私と似たような状況が起きていると思いました。
といっても一部しかわからないし、理由は千差万別なので一概にとは言えませんが・・・

わたしも空っぽの人間です。27歳です。
いろいろ端折りますが原因として考えられるのは、過去、私が自分の気持ちをないがしろにしてきたからということです。

周りの人たちに笑ってほしいからこう振る舞わなきゃ。人として正しいのはこうだ、ルール通りに……「ちゃんとした人間にならなければ」。
テストの点が悪かったのは隙間時間もちゃんと勉強しなかったからだ、心の隙があったからだ。根詰めるのは「あたりまえだ」。

「あれ」に興味があるけど、親のお金を無駄に使ってしまうからやめよう。きっと目立ちたいだけだからやめよう。カッコつけたいだけだからやめよう、心配かけるからやめよう……

そうやって、「まわり」が自分にとっての判断基準だったから「自分」を軸に考えられないんです。
周りの人たちが自立していって、私にとっての判断基準が遠くなった。
ぽかんと穴が開いたようでした。

でももしこれが主さんにも当てはまるなら、今からでも心に耳を傾ける練習をするのも一つの手です。私も今からです。

ななしさん

恵まれているのに、いや、恵まれているからこそしんどくなってしまうの本当にわかります。
私も、今日期末試験なのに大学を休んでしまいました。親が頑張ってお金を出してくれているのに。頑張れなかった。

小瓶主さんは今までずっとひたむきに頑張ってきたんですね。エネルギーが尽きちゃうくらい頑張ったんです。凄いです。皆ができることではないですよ。でも、頑張れなくなったからって、生きてる権利はなくなりません。そこにいていいし、苦しかったら逃げていいし、甘えていい。大丈夫。

「周りが褒めてくれたことは全て、環境がそうさせたものか、私がそう見せているだけのもの」とありましたが、それは思い込みではないですか？
「ジョハリの窓」といって、人は
①自分も他人も知っている
②自分は知っていて他人は知らない
③自分は知らないが他人は知っている
④自分も他人も知らない
この四つの側面を持ち合わせているそうです。
小瓶主さんがそう思わないだけで、③のところを褒めてくれている人もいるのではないかなー？？

ななしさん

何があったんでしょうね。
若いし一度、海外旅行でもしてみたら。
色んな土地や人や生き方を見ることで、
得るものがあるかもしれない。

ななしさん

辛い思いをされているのですね。
そんななかで、よく頑張っていらっしゃるように思いました。
また存在するのに必要な条件は、いらないのかなとも思いました。
生きているだけで、頑張っていない人はいない気がします。

今は心身ともに休まれて、ポジティブになろう、頑張ろうよりも、フラットな状態にするのもひとつかと思いました。

かくいうわたしも、恵まれているのに、空っぽで、いない良くできた人を作り上げて比較しては、劣等感罪悪感にさいなまれます。

わたしの気分をフラットにする方法のひとつに、ビタミンＢ、亜鉛、鉄を市販のビタミン剤でとってみる、というのがあります。体の方からアプローチするのは、手軽ですよ。個人の考えなので、参考になれば、幸いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうでもいいこと太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思ういまの気持ち非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。死にたい。僕にとって「死」は解放だ。最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でマジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？

私は恵まれているのに空っぽの人間です。頑張ってまで生きていきたくないです。私はとても恵まれています。両親は一生懸命育ててくれました