日に日に自分がなりたくなかった人間になっていく。
向上心を持つ事ができなくなって、それでもまともでいたいっていう虚栄心もなくなってきて、今は衝動的な感情を抑えられなくなってきてる。
自分勝手、利己的。他人の事を気遣う心の余裕がない。少しでも自分が苦しい思いしないように、嫌な事を忘れられるように、そればっかりで刹那的な娯楽を貪って生きてる。
段々思考が短絡的になってきているし、自分を客観視できなくなってる。
苦しい時は悲劇のヒロインぶって他人のせい。寂しい時に構ってもらえないと癇癪起こして、機嫌が悪い時に周りに人がいると当たり散らす。
自分が見下してた人間に自分がなってる。何かやった後に自分がおかしいって気づく。
生きてるのが恥ずかしい。
誰かに助けてもらえるとは思えない。だって自分が昔同じ様な人間見て「手のつけようがないな」って思っていたんだから。そもそも誰かに引き揚げて貰おうなんて虫のいい事考えてる時点で救いようがないんじゃないか。
こんな風な姿人に見られたくない。頭がおかしい人って思われたくない。頭がおかしいって事は自分が一番良くわかってる。
まだ首の皮一枚繋がってると思ってたのに、知らない間に取り返しがつかないところまできてしまったんじゃないか。
人と会いたくない。どうすればいいんだ。
死ぬのは怖くて、もう誰かに殺してもらうとか、どこか帰れない場所に捨ててもらうとか、そんな事しか思いつかない。しょうもない。
本当の意味で苦しくなくなるんならなんだっていいから、何をすれば楽になれるんだ。どうしたら人生やり直せるんだ。
幸せになる力がないんです。死ぬ勇気をください。
