ニート25歳。おそらく社会不適合者。入社3ヶ月で退職。その後3ヶ月の短期バイト契約終了後、現在に至る。今はとにかく親に早く働けと言われるのが辛い

どうしようもない気持ちを吐き出したくて、でも、身近な人には吐き出したくなくて、かといって自分の中に押し留めることもできなく、ここにたどり着きました。

ニート25歳。おそらく社会不適合者。
入社3ヶ月で退職。
その後3ヶ月の短期バイト契約終了後、現在に至る。

今はとにかく親に早く働けと言われるのが辛い。
「宿題やりなさい」
「今からやるよ！」
みたいな辛さ。いや、それ以上か。
親の言うことはごもっともだし、出来れば今までなに不自由なく育ててもらった分、親には恩返しがしたい。心配かけたくない。
今まで家庭環境が悪かったわけでもないし、親の育て方が間違ってるとは思ったことはない。
なんで、この親から自分みたいな劣等生が生まれてしまったのか。本当に申し訳ない。
こんな歳で親に対して、ふてくされてるような素っ気無い態度をとってしまって情けない。不甲斐ない。

働きたくない訳ではない。
でも、やりたいこともない。スキルもない。目標もない。
働かなきゃいけない理由はいくらでもあるのに、働きたい理由が見つからない。
やればなれてくる？
たぶん無理。人に教えられるのも、怒られるのもやだし、なにより人と毎日顔を合わせるのがイヤだ。
どの仕事に就いても最初は誰かに教えてもらわなきゃなきゃならない。それすら我慢できない。
だからバイトも一週間たたずに何度も辞めてしまってる。
ネットで調べると自由に個人で稼いでる人もいるけど、やっぱ自分にはできないんじゃないかと思ってしまう。自分でいろいろやれる気がしないし、努力する前に諦めてしまうから。
 
人と仲良くできれば仕事も続くのかなと思うけど、深く知られるのもやだし、どうしても相手に興味を持てない。

話は変わるけど、特に女性は苦手。
すぐ惚れてしまって、独占したくなるから。
自分は相手に興味を持ってないくせに、相手からは自分に興味を持って欲しいと思ってしまうから。
そして、風俗に通うくらいがちょうどいいと思ってる自分。嫌いだなー。

努力しないくせに完璧主義で。諦めぐせがあって。
他人の評価を気にするくせに自分にとって良い評価は否定して、悪い評価はとことん自分を追い詰めて。頭が悪くて。流されやすいと思いきや、意固地になって仲良かった人の言うことも聞けなくて。人目を気にして何もできなくて。周りの言う普通が分からなくて。特技も趣味もなくて。得意だと思うものは興味がなくて、興味があるものは不得手で。今までの人生何だったんだろう？これから生きていく意味あるのかな？でも、死ぬ勇気もないな。焦燥感で心臓はバクバクしてるのに、頭ではわかってるのに、体は動かない。頭と心臓と体が統一されてない感じ。意味分からないね。全部自分なのに。

長々とごめんなさい。
自分の気持ちとか上手く言葉にできてない感じはするし、文脈とかおかしい気もするけど、だいたいこんな感じです。
これでもまだまだ吐き出しきれてない感はありますが。
それでも、もしここまで読んでいただいた方ありがとうございます。
誰かにこんな人間がいるんだよと知って欲しかっただけなのかもしれません。
ただの自己満足ですね。
共感してくれる方がいれば幸いです。