宛名のないメール

誰にも届かなくても、ただ海を漂うだけでもいいので、辛い気持ちをこの小瓶に入れて流させてください。
私は昨日と今日、センター試験を受けてきました。自分でも分かりませんでしたがとても緊張していたようで、結果は散々でした。今まで取ったことのないような酷い点数ばかりが並んで、辛くて、辛くて、どうしようもなくなりました。
数学は、あんなに言われていたのに、注意していたのに、数ⅡとⅡBを間違えて解きました。最後に気づいたけれどやっぱり駄目駄目で。
英語等他の教科もボロボロでした。こんな点数は本当に今までに無くて、ショックで暫くは涙も出ませんでした。
私は中学2年生の頃から何故かいつも不安定な気がして、ただひたすら涙が出てきたり夜眠れなかったり、それから毎日が辛くてただその日を生きるだけで精一杯です。勉強も、しなければと思ってペンを持っても続けることが出来ず、そんな怠惰な自分が大嫌いです。
受験勉強も、充分には出来ていないと思います。自業自得だと分かっていても、それでも今まで全く努力しなかったわけじゃなくて。
提出物を出さなかったことは無いし、以前（小学校や中学校）は保健室登校の友達にご飯を届けに行っていて自分の昼食時間は無かったけれど毎日続けたし、でもその友達にある日思いきり殴られて、理由は「羨ましかった」って。
すぐに許した、先生も私はそうするって思ってたみたいだった。それからその友達が嫌がっていた、悪口などいじめてくる？相手達にも注意しにいってわざと立場を代わってその人達の相手をした。
ずっと相手をしていたら最後には何故か微妙に仲良くなった。こんな事誰にも言えません。自分が正義の味方って思ってると思われそう。そんなんじゃないのに
今まで本当はいっぱい夜泣いたし、毎日辛くても笑っていたのに、なんで今こんななんだろう。なんで私はこんなだめでやな奴なんだろう。センターでこんな点数取ったらなんて、これから笑ってお喋りしたりご飯食べたりする資格ない。
8割5分取らなければいけなかったんです。
6割5分になっちゃったんです。
関係ないこといっぱい書いて、長くて、まとまりもなくてごめんなさい。
きっとすぐ消します。審査（？）が通る前に消すかも…。
でも、書き出したかったんです。
もしも海を漂いどなたかがこれをここまで読んでくださったのなら…暗く長くてごめんなさい。そして、こんな長文におつきあいくださりありがとうございました。

名前のない小瓶

90947通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お疲れ様です。
偉い偉い( T_T)＼(^-^ )
センターは難しいですよね。
大学入試のハードル無駄に高いなぁとは思います。
日本って不思議だなーとは度々思うので。

結果も大事かもしれませんが過程も同じぐらい大事ですよ。

結果を求めても過程中に余所見ばかりしまくっていたら結果出ないこともあるし。
これは勉強に限らずも言えることだけど。
例えば…ある人にこんなふうに思われたいなぁーと思っていても、そんなふうには相手から思われないようなことやっていて、それを相手に知られたら自分に対するイメージは相手からしたら最悪にもなるだろうし、それは結果的には惨敗に近しくもなるよね。

世の中は複雑で溢れているから、センターだってなんだってみんなそう。

だから自分は駄目だなんて思わなくていいんだよ。

やりきったらいいよ。自分を褒めなよ。
結果云々とかより本当に大事なのは、貴方の心と生き方。

ななしさん

これで終わりじゃなくて、ここからだよ。

気持ちの安定、不安定だって大丈夫。自分が本当に楽しいと思うことをしよう。気持ちを素直に吐いていいんだよ。いくらでも聞くからね。大丈夫だよ。全部うまくいく。大好きだよ。

つばさづき

こんばんは。私は今高３理系で二日後に私大入試を控えています。
私も八割とらなきゃ行けなかったのに、64%でした……。第一志望の大学、後期は前から覚悟してたけど前期はチャンスあるんじゃないかって感じだったのに前期すら出せない結果になってしまいました。仕方がないので第二志望の大学に嫌々出しました。そこから過去問１題やっただけですぐ疲れるようになりました。
辛いですよね……。

あなたはとても優しい方です。少なくとも私はあなたをダメなヤツとは思わないですよ。

ただ私の気持ちを吐き出した感じの返事になってしまってごめんなさい。
ひとりじゃないよってことを伝えたかったんです。

ななしさん

読んだよ。

一生懸命生きているのがわかる。

きっとあなたはこれからも一生懸命生きていくはず。

それは正しい生き方だと思う。

ななしさん

センター試験お疲れ様です！私も今年最後のセンター試験を受けました。まぁ結果は過去最高級に悪かったですね……(。´Д⊂)

センターは平均６割になるように作られています。小瓶主様は６割５分とのことなので、平均よりも上ですし、だめなやつでは無いです。友達のことも考えられる、とても心優しい方だと思います。

小瓶主様の今日という日が素晴らしい１日となりますように(*-ω人)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い元カレのことやっと嫌いになれた苦しい。とてつもなく苦しい。これ以上生き続けるのがとても、とても苦しい。疲れてしまったんだ。もうなんにもできないよ。苦しいよ。だれか助けて。幸せになりたいけどそれを拒む私。一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。姉妹だからって何？後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので自分に全く非がないのに謝るって毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められないまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた

センター試験と涙。私は昨日と今日、センター試験を受けてきました。自分でも分かりませんでしたがとても緊張していたようで、結果は散々でした