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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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思い人が・・・遠くに行ってしまいます。もうなにもやる気も頑張る事も未来さえも望みません。今かかえていることが綺麗にかたずいたら
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遠くに行ってしまいます。
もうなにもやる気も頑張る事も
未来さえも望みません
今かかえていることが
綺麗にかたずいたら
この世ともおさらばします。
無責任だと。。。言われる
でしょう
それでも私にはかけがえのない
大切な人でした
故
90882通目の宛名のないメール
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故
(小瓶主)
私の世界を180度変えた人でした・・・でも私との縁は無かったみたいで、相手も『俺みたいなだめなやつやめたほうがいい』とかいわれました。世間一般がどうとか年齢がどうとかではなく私の中で明らかに今までの人とは違う人。でも国内とはいえ今回離れてしまったら二度と会えない(生きて)逢えない。。。なぜなら私には来世がないから。こんな小瓶を拾ってくれてありがとう。
ななしさん
ん?その想い人はまだこの世界の内側にいるんですか?ならまだダメですよ。それか、この世界の外側に行ってしまうという意味ならば、私と一緒ですね。私の大切な人はとっくの昔にこの世界から外側へ行ってしまいました。でもメルヘンな考えですが生まれ変わって帰って来るかもなんて考えててまだ頑張れてます。また逢う日まで、会える日までにちょっとでもあの人を笑顔にできるような者になってやろうって考えてます。だからまだこの内側の世界に居続けましょ
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて
ある日のこと
兄の自殺から一年と数ヶ月。未だに醜い自分だと思う。あの時気づけたのは僕だけだった。でも、僕は気づかなかった。兄の死で泣く事がなかった。薄情だと思う。
心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで
気持ちの問題ですか…?中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな
喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。
愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい
結構お久しぶり、かも
ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。
元カレのことやっと嫌いになれた
脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。
妹よ、私の目の前からいなくなれ
もうダメだ。何で私また声出なくなったの
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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