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駅の構内とか人通りの多いところで、真向かいから人が来てお互いに同じ方向に避けようとしちゃってうまくいかないこと、ありますよね?
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駅の構内とか人通りの多いところで、真向かいから人が来てお互いに同じ方向に避けようとしちゃってうまくいかないこと、ありますよね?
私はそういうとき、反射的にすみませんって会釈してしまうんですが8割方舌打ちかモゴモゴ文句言われるかひどいときは怒鳴られます。
いやいや…
お互い様じゃないの?
こちらだけのせい?
ながらスマホもせず前見てましたけど?
うまく避けられなかったのはあなたも同じ。
ほんと、何でもかんでも相手に責任転嫁する人多すぎて嫌だ。
名前のない小瓶
90785通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
あるある。
ああ!すみませんっ、て言いながら、つい笑っちゃうなぁ、自分は。
なんか、はたから見てたら、滑稽だろうなと思って。
ありさんとありさんがゴッツンこ、みたいな?
怒るほうが大人げないし、気にしないでね。
お互いさまなんだから。
ただ、暴力ふるう奴(突き飛ばしたり、カバンぶつけたり)もいるから、そういうのにだけは気をつけて。
最近、変な奴多いしね。
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小瓶主さんの他の小瓶
周りが見えない人が多すぎて嫌だ。本当に嫌だ。今朝、電車に乗るときだってまだ中の人が降りきってないのに、乗り込む人が多すぎて呆れた。
現実世界に疲れはててここに来ると自分のどす黒さを痛感して余計にぐったりしてしまうもう。ここに来てはいけない気がする
電車に乗っていると変な人が乗ってきた。大声あげながら歩いてきて「てめぇーら!なにこんな朝っぱらから電車乗ってんだよ!コロナだろーが!遊んでんじゃねーよ!」と怒鳴り
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死にたい。何も聞きたくない、何も感じたくない。思うことも疲れました。辛い思いをするのは自分だけ
どんなに頑張っても褒めてくれないお母さんに疲れた。どうせなら産まれてきたくなかったし、お母さんに育ててもらいたくなかった
今俺が望んでいること。俺は父親と普通の会話がしたかった。ただ父さんと親しく思いたかった。だというのに、なんだ。あのぼんくらは散々俺自身を無視した、ただ成績やら成果しか興味がなかった
苦しい。全てが、何もかも間違えている気がする。私が女であること。私ができない子になったこと。私がまっすぐ育てなかったこと。私がゴミ人間になってしまったこと
最近笑えるようになった。少し前は辛くてしんどくて眠れなくなって何を飲んでも食べても戻すようになって、普通に生きられないことが苦しくて大切な人を傷付けてしまった自分が許せなくて
疲れた。一生懸命生きたのに、誰にも大事にされない。嫌われないように、好かれるようにしてるのに
泣きたくなります。泣けたらいいのに。涙が出ない。体の中、水分が足りてないのかな。心が干からびてるのかな。人の優しさに泣きたくなった。でも涙が出なかった
私の人生の選択。多分あそこでレールがはずれた。去年の12月仮病で休んだ。私は1回きりのつもりだったし、次の日も行けるって思ってた。でも、無理だった
りんなです。コミュ障なわけじゃあない。ただ、少し、人のことを信じるのに時間がかかるだけ。本当は見てる中でも友だちになりたい人はたくさんいる。ただ、怖いんだ
どんどん太ってしまう‥。今までのツケで回ってきたんだ
いじめってなに?いじめと思ったらいじめでいいの?
そうは思ってないのに勝手に周りから思い込みみたいなの受けて生きづらい
明日また学校だと思って憂鬱になる、家でもストレスが貯まる。発散したいけど上手く出来ない。皆さんの良いストレス発散法とか、前向きになる方法とかあれば教えてほしいです
異常な家族。幼い頃の愛情不足と贔屓が成人になった今もじわじわと苦しめられている。母は弟しか見ていなかった
皆さんお久しぶりです!!きゃはっ!!ankoです!!三連休だけかけるので最近のことを書きたいと思います!!
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