あなたに少しでも期待したわたしが馬鹿でした。それでもと思いあなたに頼んだわたしが阿呆でした。なんかもう、やっぱりな。と。

あなたに少しでも期待したわたしが馬鹿でした。
それでもと思いあなたに頼んだわたしが阿呆でした。
なんかもう、やっぱりな。と。
またか。と。
いつもいつも口だけ。
怒りもたいして湧かなくなりました。
もうこれから一切あれに期待しないし希望も持たないし極力物事も頼まない。
とるに足らない塵として認識することにします。

名前のない小瓶

90755通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

怒りさえ捨てよ。
怒りは無駄なエネルギー。
私は別に他人から馬鹿にされようがどうでもいいと本心では思っている。
だから他人には興味ない。
他人が私を馬鹿にしてようが
全てはどうでもいい。
だって馬鹿にしている人は他の誰かしらからは同じように馬鹿にされているもんだから。
どんな形であろうが。

全てを自分に捧ぐ。

そんな生き方してもいいと思う。

今みたいな世の中なら尚更そう思う。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。俺は女じゃねぇーーーーー！！！！何もかもがいとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇るあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。自分の人生が惨め過ぎてつらい自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない亡くなったおじいちゃんに会いたい。居場所なんてない。何処にいてもここじゃないと感じる。自宅にいても。落ち着く私だけの場所が欲しい

あなたに少しでも期待したわたしが馬鹿でした。それでもと思いあなたに頼んだわたしが阿呆でした。なんかもう、やっぱりな。と。またか