死にたい。殺してほしい。｢お母さんが辛い思いをして産んだ｣とかこっちからすれば勝手に産み落とされて、なのに辛いことは｢そういう時もある｣で片付けて

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お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい 自己紹介と愚痴(自己紹介は見て欲しいけど愚痴は見なくてもOK) 自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。 失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。 壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって あなたはほんとうのぼくを見つけれる？ 大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。 ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている 社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。 別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる 孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。