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私は恵まれている人かもしれない。でも、「幸せな人」とは言われたくない。悩んでいることがある。苦しいことがある。叫びたくて、泣きたくて

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私は恵まれている人かもしれない。
でも、「幸せな人」とは言われたくない。

悩んでいることがある。苦しいことがある。
叫びたくて、泣きたくて、
そんな感情を必死に堪えてることもある。

でも、それはただ感傷に浸りたいだけで、
自分の痛みなんて大きなことじゃなくて、
本当は、私は幸せな人間なのかもしれない。

幸せって、悪いことじゃないはずなんだけどね。
「幸せであること」を素直に認められない自分がいる。

苦しみとか痛みとか、そういう感情を抱えてても、
「私は幸せだよ!!」って心から言える
そんな格好良い人になりたいな



なんて思いました。
拙い文章、失礼致しました。
90571通目の宛名のないメール
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うさぎのしっぽちゃんは今とても良い経験をされているんだなぁと思いながら読ませてもらったよ。

叫びたくて泣きたくても感情を堪えながらでもうさぎのしっぽちゃんは自分の姿を振り返って思い直すことの出来る大人の考えが出来るんだね。

私は以前より、うさぎのしっぽちゃんの綴られる文章に可愛らしさの中に何か芯の通った強さみたいなのを感じて拝見させていただいていました。
うさぎのしっぽちゃんが格好良い人になりたいという気持ちで辛い出来事にも負けずに日々を過ごされていると思うと、自分も頑張らなきゃと励まされています。

私から言わせてもらえるなら、もう既にうさぎのしっぽちゃんは、とても可愛らしく、心が強くて大人の考え方が出来る格好良い素敵で魅力に溢れた女性です。

幸せを素直に認められないとしても、そうであるうさぎのしっぽちゃんを認めてあげて。
その気持ちがうさぎのしっぽちゃんをより魅力的に格好良くすると思うから。
私などがうさぎのしっぽちゃんのように素敵な女性にアドバイスなんてと思うけど、
私はうさぎ仲間であるうさぎのしっぽちゃんがとても大切で、大好きな存在なので。。。

うさぎのしっぽちゃんの小瓶、とても素敵だと思いました。
とっても共感するよ~
私もいつかちゃんと自分が幸せだって自信を持っていえるようになりたい。


恵まれてるのに幸せだって言えない、認められないって何だか勿体ない気もするしね


いつか自信もって幸せって言えるようにお互いがんばろうね(*´ー`*)
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私、そこまで仲良くない人に自発的に話しかけたりするの苦手だから、無理矢理でも人と話す機会を作ろうと思って、委員会と活動が少なめの文化部3つに入りました 人間関係、高校に行ったらやり直せると思ってたんだけどやっぱり私は話すことが苦手な私のままで、最近色々とうまくいかなくなってしまって、 苦しいです 私も、少しずつ頑張ってるんだよっていう小瓶。中2の頃くらいからかな、私は誰かに嫌われることがすごく怖くなった
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。 いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。 あああああああ みんなーっ!聞いてーっ!【別に聞かなくてもいい】【でも聞いて】 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える 私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが 病み小瓶についてと、彼氏の事 こんな人生勘弁してってば…! 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。 産まれてきたことが失敗でした 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ

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