あっはっはっは。些細なことで 死にたくなったり生きたくなったり馬鹿みたい。そんなことでって感じでしょ。ああああ、痛くて可哀想で惨めな私ったら

あっはっはっは。

些細なことで
死にたくなったり
生きたくなったり

馬鹿みたい。

そんなことでって感じでしょ。
ああああ、痛くて
可哀想で惨めな私ったら。

最初の頃は
周りに理解者なんて求めて。
かわいいね。
馬鹿だね。

わかりましたよ、
誰もいないんです、世の中に。

求めれば裏切られて
搾取されてほいっと。

誰か白馬の王子様がいると、
最後は自分にも救いが来ると信じてた。
いや、信じてる。

そんな望みを捨てきれない私に
何ができる？

こんな一つの努力もできない。

一つの望みもないまま、
「誰か」を一種の宗教のように
信じて崇めて、

最後は野垂れ死か親のすねかじり。

生きていて、何かあるのか。

宛メは救済。
救われているけど、

マイナスが深くまで行き過ぎて
おひさまに近づけるわけじゃない。
深淵から遠ざけているだけに過ぎない。

宛メに寄生して、
迷惑かけて、悲しみながら
生きていくことに何か価値がある？

残念、感じられませんでした。

正直言って私がタワーマンションに住んでいたら
飛び降りてたに違いない。

死にたい。
人目もはばからずただ死にたい。
通り魔にでも殺されたい。
逃げ切ってよ。
私が死んだ痕跡もいらないから。
消えたい。

誰にもトラウマにさせたくない。
なんて邪魔な思いさえなければ
私は旅立ってる。

旅立ちに悲しみは避けられないのにね。

深く、深くただ何処かに、沈んで沈んで
もう出てこれないほどに沈んで。

何を間違えてこんなことになった？
私には何も分からない。

分からなさ過ぎて辛い。
分からないことだらけってことだけ
知ってる私。

この私にどれだけの価値があって
どれくらいの重みがあるのか。

私にはペラペラとしか感じられない。

どうすれば良かったのか。

どうすれば今外で元気に
声を上げて楽しそうにしている
子たちみたいになれたか。

聞きたくない。

こんな内容を書いてる時は
壁を殴って意地悪したくなってしまう。

私、もう何も期待できない。
自分にも、周りにも。

もうあの子に悲しみなんて
なくなっちゃった。

彼はこっちを向いて
くれないのかな。

もう、悲し過ぎて
疲れ過ぎて
辛い、消えたい、死にたい。
三拍子。



助けて。