宛名のないメール

10年以上死にたい、消えたい、殺してほしい気持ちを抱えてます。
毎日退屈でしんどくてつらくて、毎日泣きながらいつの間にか寝ています。
泣きすぎたのに水分も取らず、何も食べずにしていたら頭痛がひどくて気持ち悪いのもずっとあってしんどいです。

家に居場所がない。
自分がいる意味も価値もない。
誰からも愛されてない。

トラウマも多いし頼れる人もいない。
超ネガティブで自己肯定感が低すぎて自分に自信が全くない。

生きてる意味がわからない。
勝手に生まれさせられて、仕方なく生きて。

一体いつになったら幸せになれるのか。死んだら負けとか言うけど、もう本当に限界で死ぬ事ばかり考えています。

名前のない小瓶

90486通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

キングテレサ

あなたの居場所、生きて得て欲しい、諦めないで。

ななしさん

つらいですね。

でも、あなたにはまだ出来ることはいろいろあるように感じます。

月並みですが、アルバイトやボランティアにでてみては。それができないのが苦しいのでしょうけれども。

ななしさん

ここで吐き出しましょう、全部。
そうすれば、自分みたいにこうやってお返事書いてくださる方が他にもきっといらっしゃるはずです。

自分も死にたいっていつも考えてるくらい辛いですけど、小瓶主さんはもっと過酷な状況にあると思います。

それを全て理解することも、
小瓶主さんを愛することも、
自分の力のなさ故に残念ながら叶わないかもしれません。
それでも、
ここにいるかたはみんな暖かい方だということだけお伝えすることはできます。

現実では吐き出すことのできない弱さや辛さ、痛みをどうかここで吐き出してください。
ここでは、誰も責めたりする人はいないです。
ここが小瓶主さんにとっての避難所になって、少しでも居場所の代わりになることを祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

地球は地獄の監獄らしいとネットで見た嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪東方好きな人、話そ？いまさら？ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。なんではじめまして！生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられないジェンダー話になるのかなぁ思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？

10年以上死にたい、消えたい、殺してほしい気持ちを抱えてます。毎日退屈でしんどくてつらくて、毎日泣きながらいつの間にか寝ています