高校1年女子です。硬式テニス部に入ってます。
部活には、一年生部員が、わたしを含めて8人います。
わたし以外の7人中、怖い人が1人います。
その人の名前を、Kちゃんとします。
Kちゃんは周りからも恐れられていて、中学の時、彼女のせいで5人部活を辞めたそうです。
でも、Kちゃんはテニスがとても上手なので、
顧問の先生も、「退部しろ」と言わないそうです。
Kちゃんは、3歳からテニスを習っており、シングルスで地区大会で優勝するくらい強いです。
わたしは、実際にKちゃんに泣かされたことがあります。
ある日の練習中に、私たち一年生は、2年の先輩に「一年生だけで、ラリーを七分して」と指示をされました。他のみんなはおしゃべりをしていて聞いておらず、聞いていたのはわたしだけでした。
でも、わたしはラリーを七分やるのか十分やるのか分からなくなってしまい、しかもその時に、時計を持っていませんでした。
時計を持っていたのはKちゃんだけでした。
普通なら、Kちゃんが時間を測り、指示を出すところだと思うのですが、
Kちゃんは一向に指示を出しません。
わたしたちはいつまでたってもラリーをし続け、ついにKちゃんは「いつまでやんの?」と、つぶやきました。
そして、指示を聞いていた私に、
「何分やんの?」
「時間計ってんの?」
と聞いてきました。その時点でとても怖く、
でも、泣いたら、「何泣いてんの?」と言われそうなので、
必死で堪えていました。
なぜ指示を聞いていただけでこんなに私だけが責められるのかわからなかったのですが、
「じゃあ、終わりにしよっか」と言って、次に指示されたメニューにチェンジしました。
Kちゃんとグループが離れ、
安心し切ってしまった私は、泣いてしまいました。部員の1人が、さっきのKちゃんの雰囲気を反対側のコートから察してくれたようで、
「怖かったね…」と言ってくれました。
するとボロボロ涙が出てきて、トイレに行っても涙が止まらず、一時間ぐらい泣き続けました。
その時もKちゃんは、
「何泣いてんの」
「泣けば済むと思ってるよね」
「へたくそのくせに早く練習しなきゃじゃん」
と言っていたそうです。
その日は、Kちゃんとは顔を合わせず、次の日には、お腹が痛かった、ということにしました。
それだけ?と思うかもしれませんが、私はもともと気が強くなく、
しかもKちゃんの強い言い方と怖い表情であの場の空気感だと、本当に恐ろしい大会でした。
あの事件から半年がたった今でも、わたしは日々Kちゃんを怒らせないように、
面白いことを言ったり、Kちゃんをおだてたりする毎日を送っています。
正直、これをあと一年半続けるのは限界に近づいています。
なんとなく部活の中では、5人と3人にわかれていて、
3人のほうが、私、Kちゃん、そしてもう1人
という感じです。
そして、来年は文系、理系によってクラスが分かれます。
3人グループのうち、私とKちゃんが、文系です。
私の通っている高校は学力によってコースが分かれていて、Kちゃんは来年のクラスのために、せっせと勉強しています。
ほぼ、高確率で来年同じクラスになります。
私の友達はほとんど理系で、Kちゃん以外文系の友達がいません。
来年は修学旅行があります。もし、Kちゃんとバディを組むことになったら、
一週間ほどKちゃんと同じ部屋に泊まり、
同じ班で観光することになります。
最近、そのことが怖すぎて、
部活も行くのが嫌になってきました。
本当に、怖いです。
でも何もできなくて、本当に怖いのです。
体がだるく、夜はいつも泣いていて、部活でも心の底からは楽しくないのです。
この地獄から抜け出したいです。
でも、先輩が大好きだし、逃げたと思われたくないので部活を辞められずにいます。
そうこうしているうちに最近、体に異変が起き始め、ネットでうつ診断をしたら、
「軽度のうつ病にかかっています。」
という診断結果でした。
本当に硬式テニス部に入らなければよかったと心の底から思っています。
だれかの声が聞きたいです。
お願いだから助けてください。
長文を読んでくださって大変ありがとうございました。
誰かの目に触れてもらっただけでも、嬉しいです。
名前のない小瓶
90228通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私も硬式テニス部に入っている高3です。
私も、高1の時に部活のストレスで重度の抑うつ状態と診断されました。そこで私は一度部活から離れてみようと思って、半年ほど休みました。部活を休んだ期間、自分の好きなことを好きなだけしてみたり、学校に残って勉強してみたりしていました。すると世界が広く見えてきて、今では抑うつも軽い程度です。なので一度、そのテニス部から離れてみるのもいいかもしれませんよ。休部でも、退部でも。またテニス自体がやりたいと思ったらまた入ればいいんです。生意気ですみません。
決めるのはあなたです。あなたの人生ですから。
修学旅行も、嫌なら行くのをやめるか、勇気を出して友達を作って行くしかないですよ。
うつ病も、はやく病院に行ったほうがいいです。
生きるのが辛くならないうちに。
Kちゃんの立場になって考えてみましょうか。
「なんで私が時間はからないといけないの?他の人も時計をもってくるべきじゃないの?」
「なんで何分ラリーするか聞いただけで泣かれないといけないの?」
「なんで泣いた人が慰められてて、私が悪者みたいになってるの?」
ですかね。
性格が合わないのは仕方ない。どっちが悪いって話ではありません。嫌な人と付き合う必要もありません。
極力関わらないように徹するのがいいと思います。
できるだけ無視、また何か言われても「そうですか」「はい」「いいえ」のみ返しておけばいい。相手の機嫌を取る必要はない。
修学旅行はもし一緒の班になったら、キャンセルという手もありますよ。お金も帰ってくるしね。
行きたくない旅行にお金出していく必要はない。
「めんどい、行きたくない」って理由でキャンセルする人いますしね、実際。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
たのしみたかった
さいごまでよんでもらえるとうれしいです
疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。
自分を一番苦しめているのは過去の自分
生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視
もうつかれたよ
失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった
これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。
モラハラあったの愚痴
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。
育児疲れた。幼稚園に通わせてから4週連続で小児科通い。嫌がる子供に何回も何回も薬飲ませて、鼻水吸引して…やっと回復したと思った矢先、また熱を出した。
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
僕の感情は
もうどうでもいい