元気になるってどういうことなんだろう。
治るって、普通になるってなんだろう。
何のために、どうなりたいためにカウンセリングに通っているんだろう。分からない。
自分のためにゆっくり進もうとしても、周りがそれを許したとしても、社会の時間はどんどん進んでいく。年齢 という制限が刻々と近づいてきて、私を責めるような気がする。
確かに変わったよ。
でも治ったなんて根拠はどこにもない。
認めたくなかったけど、その通りだ。
いやこれは元に戻りたいから、そう感じてるのか。苦しみたいのか。果たして、どちらが思い込みなのか。
でもどちらにせよ、死は美しいと思う。
きっといつかは届くけど、それまでは届かない。届かないからこそ、美しいのか。
悪い事をした人間より、幸せにならなくてはならない。被害者だ。可哀想な人間だから。きっとそうなんだ。なのにあの人は楽しそうに笑ってるし、自分の思い通りにならないと不機嫌になる。最近口答えを出来るようになったのに、それに大して気分を損ねる。私達はいつまでも、この人のご機嫌をとっていかないといけないのかな。あの人が悪い事をしたのにね。アホみたい。あの時殺せなくてごめんなさい。全力を尽くした。逃げなかった。その私が今なんで、悩んでるんだろうね。世の中おかしいね。
今日も自分がわからなくて、どうしたらいいか分からなくて考える。リスカしなくなったのも、ODしなくなったのも、死にたいと思わなくなったのもすごいのに、どこか心寂しいね。生死を考えない自分なんて醜いね。つまらない人間になってしまったね。これは治ったと言っていいのかな。ごめんね。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
冬
生を考えるためには死は必要ですし、その客もまた然りだと思います。
そして今も主さんは生死について身近に置いている人のような気がしました。
社会という大枠を取っ払うことは不可能かもしれませんが、囚われる必要もまたなく、利用したり乗っかったりする船くらいなものかもしれません。庭かも。
そこで遊ぶための囲いです。
美学。
主さんのようにそれを持っている人はあまりいないかも。
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