つらいなあ。皆そうだと思ってたのに。学校に行きたくない私はSADと対人恐怖症です。思えば小学一年の頃先生にさらし者にされてから人が怖くなり

学校に行きたくない
私はSADと対人恐怖症です。思えば小学一年の頃先生にさらし者にされてから人が怖くなり、学校の朝は気持ち悪くなっていたのだと思います。
やっと中学3年で病気に気づきました。苦しいんです。気持ち悪いんです

行きたくない生きたくない。吐きそうで、でも行かなきゃ行けない。生きなきゃいけない。

学校へ行ったら気持ち悪さはなくなりますが、常に動悸が激しいです。精神病へ行っても治らない。むしろそんな自分に嫌気がさしてリスカ。
母にそんなネガティブだからなるんだよと言われました。母は気分屋で、精神病の帰りは休もうね。と言っているのに、朝学校の先生と話すと、やっぱり受験なんだから行かなきゃダメだよ。なんで行けないの？何が嫌なんのか話してみな？とか言ってて意味がわからないし、指摘しても直す気ゼロ。そんなこと言ったっけ。とか言ってて自分の発言に責任を持たない

私に親身なのはありがたいけれど心の底から死にたくなる。誰かがほんの些細なことで生きれるとかなんとか言っていて心に残っているけれど、今となってはほんの些細なことで死ねる。正直気持ち悪いのは嫌だ。ここに書いても解決しないことはわかってるのに。ごめんなさい

学校で行きたくても行けないんだよ。とか言っても理解されない。そりゃそうだよね、休んでた方が楽なんだからさあ
夜は過去の嫌な思い出がフラッシュバックして眠りにつきづらい。涙だって出ることが当たり前。
朝は気持ち悪いし痙攣するし、めまいだってして...皆そうだと思ってた。みんな辛い思いして学校に通ってるから、自分も頑張んなきゃって思ってたのになあ。
最近知ったのは、皆気楽に学校に来てるということ。もちろん皆ってわけじゃないけど。私のクラスの大半はそう。
ほんと、だるい
皆私と同じ病気にかかればいいのに。

私の家系は自殺した人とか、うつ病にかかる人が多い。本読んで知ったけど、そういうのは遺伝するらしい。

私は産まれたてからやり直したって同じ未来だったってこと。

あーあ母さんみたいな鋼メンタルが欲しい。

消えたいなあ。楽になりたいなあ。

明後日の受験、たぶん朝から吐くなあ。
明日の学校、気持ち悪くなるなあ。だって今から気持ち悪いし。。。

でも自殺したら来世は選べないのかなあ。
アニメとか本とか読んでると、自殺は主人公とか善人を怒らせる 悪 だし。
自分勝手だよ。生きたくても生きられない人がいる？知らないよ。可哀想だとは思うけど、私が死んだって生きたって、その人には関係ない。私がどちらの未来を進んだってその人の寿命が伸びたり病気が治ったりするわけじゃないじゃない。

一回自殺したいなあ。って呟いちゃったことがある。母親の前で。そしたら 私がお腹を痛くしてまでうんだのよ！ ってさ。
怒られた。勝手に産んで勝手に育てて。別に産まれたかったわけじゃない。産んでくださいってお願いした覚えもない。
まあみんなそうなんだけど笑

神様はこんな不完全な世界を7日で作ってほんとに後悔してないのだろうか。

なんか敬語外れてしまった。ごめんなさい
まあ独り言なので。私のせいであなたの大切な時間を取らせてしまって、申し訳ない。