決意のほどを。

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もう終わりかもしれない。最近ずっと彼氏に不快な思いさせてばっかり。自信無くしたから一旦距離置きたいってLINEした。嫌なことばっかり思い出す ふとした瞬間に思うんです。消えたいなぁって。全部上手くいかないんです。自分で分かってるんです。生きてるだけ迷惑かけてること ニートの行動力。ぼーっとしてたら高校卒業してからニートの俺に2度目？3度目？の春が訪れようとしている。今20歳だから2度目なのかな？ 人とすれ違うだけで不安症がすごくて辛い。外が怖い。人が怖い。誰も知らない遠い所に逃げたい。明日が来なければいいのに。 すんごい小さなことで傷つく。全然普通の言葉に傷つく。私は「繊細さん」っていうタイプの人らしくて、他の人よりもいろんなことを敏感に感じて、小さなことでたくさん悩む 人それぞれ。（お返事不要です）ここに気持ちを吐露したり、誰かに悩みを打ち明けるだけで気持ちが楽になる方も居ると思いますし、お返事やご意見をいだく方もいるでしょう 私も誰かに必要とされたかった。でも必要とした人には必要とされなかった。この繰り返しにもう疲れた。寂しい。 何か助けてって言わなきゃ助けてもらえない。助けてって言わなきゃだれも気付かない。いつも思うのは、地元のSWはソーシャルアクションしてるのだろうかという疑心 子育てしたくない。やんちゃ盛りの息子たち、正直鬱陶しい。子供は元々苦手だしうるさい男子も嫌い。何度注意してもきかない。だから怒鳴る こんなにも毎日が無駄。支える側は、いつも聞くしかしちゃいけないのか？何か言うにしても、めちゃくちゃ気を使って、言葉を選んでしないといけないのか？ 気分の浮き沈みが激しくて自分がよく分からない。沈んだ時にめっちゃ死にたくなる。調子がいい時は笑ってられるし、勉強も15時間以上出来る 『BLUE GIANT EXPLORER』(石塚真一 小学館)にハマってます。前作『岳』に出会ったのは、“図書庵”を夢みていた時でした 私の想いを詰め込んでのんびり気ままに流れていく。誰に出会うためでもなく誰を救うためでもなく。ただただ、流した自分のために 遊びに誘うの怖いな。私が誘ったらキモいとか思われないだろうか。友達なんだけれど、異性だからやっぱり私が誘ったらキモい気がする。やっぱり誘えないかも 繋がりをもってしまったばかりに、誰かを欲したり、誰かの目を気にしたり、誰かに見返りを求める様になってしまった。元々、ここ5年は孤独に生活をしていたはずで