決意のほどを。

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31歳になる女性です。ずっとなのですが、旦那と性行為をしても気持ち良くありません。でも子供は欲しい。が、私は妊娠しにくいみたいで出来ないのが現状だし カレンダーと睨めっこして死ぬ日を考える。もう辛い苦しい。もう何も未練がなくなってきた。ぬいぐるみも彼氏ももう何も…死ぬ前にお腹いっぱい食べてそれで眠りにつく 嬉しいことと、びびってることがあります。まずびびってることから言います。私お姉ちゃんに好きな人がいてそれが誰なのかバレてる気がするんです ティックタックと急かすように鳴る時計の音は、まるで君の嗚咽みたいだ。何も変わらない今日に俯いた。視線の先には、誰かに踏みにじられたパンジーがあった 復職したけれど。うつ病で治療中です。今月から復職しました。最初の2週間は気が張っていたのか、なんとかやり過ごせました。だけど、だんだんと夜眠れなかったり 馬鹿馬鹿しい日々に真面目にならずにはいられない、そういう自分がいる。何がしたいのか。何をするべきなのか。何をしてきたのか 自尊心とは。ほんとに周りの人間がみんな自分を否定的な目で見てくるような感じでとても怖い。信用できない自分にまた病んでしまうけど 母親すぐしょうもないことでキレて、その後は決まって無視で、さらにねちっこくて、謝罪は時間を置いて何回か言わないと聞いてくれないっていうクソ面倒くさいババア 実家が窮屈すぎる。嫌になる。昔から制限ばっかり。もっともっと周りみたいに甘やかされて育ってみたかった。スナック菓子も食べれて、テレビもケチつけられず見たかったし 課題がまだ終わってないと、夢で追われる・追いかけられるような、何かが迫ってくる夢をよくみます。長い休みが大嫌いです。暇な時間があると凄く死にたくなるし 無色というにはあまりにも汚い。もう何もわからない。前は強烈に消えてしまいたくて、自分の無価値さに苦しめられていて、燃えるような感情が辛くて辛くて仕方がなかった 昔ここのサイトで仲良くしてた方からフォローが来て、前より元気そうで。良かったなあって思う。 嬉しいな、と思って。どうして私はそこに行けないのかなと思った 控えめに言ってかなりやばい。こんなにたくさんの人に会ったの久しぶり。人に会うのってこんなに怖かったっけ？全身が震えて立っているのがやっと 今日は春の匂いがした。匂いと一緒に心に風が吹く感覚、なんだが遠くを見られるような。そういうときに自分の視野が狭まっていることに気付ける 結局どこまでいっても自分が大切なんだ私は。自分を責めることで「苦しむ原因」を作っている。苦しんでいる人間は頑張っている人間だ。生きていていい人間だ