年末でもおめでたくても死にたいもんは死にたい。結局自分のしたい仕事も分からなくて失業保険も手に入らなくて。適当にひどい会

年末でもおめでたくても死にたいもんは死にたい。

結局自分のしたい仕事も分からなくて失業保険も手に入らなくて
適当にひどい会社で働くしかなくなるから
それで精神崩壊してももうそれを機に自殺するほかないし
本当死を望むなら喜んで就職しろとは思うし
この矛盾にも死にたいと生きたいのせめぎあいにもいい加減イライラする
自分が救われるわけあるか
自分は不幸になる運命だ
良いことなんて何一つ起きない
生き延びても苦しむだけだ
そんな奴が病院いくとか治療とか鼻で笑う
早く自殺する勇気を持つか
引き寄せの法則で早く死を引き寄せてみろ

もうこんな異常者だから普通の人のように何も楽しめないし笑えない
ゲームする資格もないし何を表現しても共感はない
親が死んだらもうお終いだし
そのあとの生活も自力でどうにかできない
だから早く死にたい
誰か殺してくれ
死以外の救いはないあるわけがない

名前のない小瓶

89366通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

まだ、精神を壊してないなら大丈夫です。

最近思いました。自分で仕事をつくろうと考えました。変な誘いじゃなくて、変な会社に就いて精神壊すより、自分で仕事つくった方が賢くないです？

俺なんも特技ないし？ってなりますよね？
お兄さん、「異常者だから普通の人のように何も楽しめないし笑えない」って言うてますやん！普通じゃないって、特技じゃないです？YouTuberだって成れますやん。
普通の人は「無理」って言うでしょうね。でも、私と貴殿は普通ではないのです。テレビの芸能人が普通じゃないのと同じです。

どうせ何をやっても経済的に生きていけない、何をやっても不幸になることがわかってるいるなら、無料で何かできることを探しましょうよ。

っと僕は思いますね。

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同県で何か殺傷事件が起きるといつも思う自。分が被害者になりたかった。被害者は死にたくて死んだわけでもないけど不謹慎ながらうらやましいと思う自由って何。選択の自由とか本当に何。誰がそんなの許すのか。あれこれ考えてもそんな選択できるわけない。そんな余裕もない。終わってる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。いい加減に別れた方が良いと思うのに自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない感情がわからなくなった。死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛いいつも気分が低い。自分への失望。何も楽しくなくて生きがいがない望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません大嫌いな人達の話。② 死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ

年末でもおめでたくても死にたいもんは死にたい。結局自分のしたい仕事も分からなくて失業保険も手に入らなくて。適当にひどい会社で働くしかなくなるから