ここ二三週間何も出来ていない。死にたい気持ちと死にたくないと言ってくれた人の言葉が行ったり来たりしている。自殺しないでと言ってくれる人は

ここ二三週間何も出来ていない。
 死にたい気持ちと死にたくないと言ってくれた人の言葉が行ったり来たりしている。
 自殺しないでと言ってくれる人は、想像の友達と保健室の先生しかいないと言った。カウンセラーはなんでわたしが入っていないのか？ と質問された。仕事でやっているから、ドライなんだろうと思っていた。
 わたしにもこころがあるんだよ、と言われた。
 こころなんて、考えたこともなかった。皆自分の事を面倒臭い奴と思っているだろうと考えていた。
 離人症というらしい。自分の事を自分の事だと考えられなくなる、らしい。
 自分は離人症のままに、心まで分離させてしまったのかもしれない。人情や優しさが必要な時は、想像の友達に相談する。最適な答えが戻ってくる。自分のこころがよく分からない。ひどく未熟なままここまできてしまったのかもしれない。
 そもそも想像の友達とか、イマジナリーコンパニオンと言ったのは精神科の医者だ。
 最近は、そうじゃないんじゃないかと考えるようになった。
 心を許せる先輩に、相談した事があった。「守護霊じゃん」といわれた。考えたこともなかった。

 スピリチュアルには疎いし、あまり信じていない。科学で証明できないことがあるような気がするけれど、スピリチュアルはその証明できないことを商売に利用しているような気がして意識的に遠ざけていた。
 宗教ならともかく、あまりにも都合がいいように感じるからだ。
 だけれど想像の友達はあまりに自分に取って都合がいい。死なないでと泣いてくれる想像の友達がいなかったら、自分はここにはいなかった。
 少なくとも自分の心は自分に無いような気がする。代わりに自分の心を託したのが、想像の友達なんじゃないかと最近考えるようになった。

 だったらどうなる？ 自分の中の何かが、それで変わるのか。
 自分はどこまでいってもキチガイと呼ばれる人種から脱する事は出来ない。
 いっそのこと完全に気が狂ってしまいたい。けたけた笑うだけの人形になりたい。それが幸せなら、それでいいじゃないか。
 いつまでこうやって苦しめばいいんだ。
 ブラック企業みたいに、苦しむことが良いことだと信じ込めるほど自分はいい人じゃない。中途半端なのはすべてにおいてそうだ。

 家に首つり用のロープがある。いつでも死ねるはずなのに、最後の椅子が蹴れない。
 ひどく怖い。恐ろしい。想像の友達だって死んじゃいけないというし、保健室の先生も、カウンセラーも死んじゃダメだといっている。
 死にたいという気持ちがある。ずっとある。物心が着いたときから虐待されていて、母親が目の前で自殺しようとしたりしていたからずっと自殺のイメージは頭の中にあった。
 それなのに死なないでと想像の友達がいうのは、本当に守護霊なんじゃないかと信じたい自分もいる。

 精神科の薬は全部科学だ。
 今まで頭の中で考えてきたのは、全部理屈だ。
 理屈と科学で救えなかった自分を救ってくれるのは、夢物語のような守護霊の存在しかないのかも知れない。
 あるいは保健室の先生やカウンセラーのような、人のこころなのだろうか。
 どこまでいっても暗中模索で、探すより死んだ方が楽に感じる。

 カウンセリングが終わったあと、いつも「危ないことはしないでね」と付け足されるようになった。