辛くて仕方がないです。家が貧乏なので、受験直前期になって急に進路を変えるよう言われてしまいもうどうしていいか分からないです

辛くて仕方がないです。長いです。すみません。
家が貧乏なので、受験直前期になって急に進路を変えるよう言われてしまいもうどうしていいか分からないです。何とか元々目指していた進路に近い学校を先生に手伝ってもらいながら探しましたが、その時に「君は早く大学も家も出て人生やり直した方がいい」と言われたのが今までの人生を否定されたようでショックでした。

家では母が毎晩泥酔し、父や職場の同僚を罵倒してばかりいます。また物に激しく当たり散らすので、飼っている鳥も人に多少怯えるようになってしまいました。父も仕事がうまくいっていないようで、家庭には全体的に余裕がなくいつも重苦しい空気の中食事をしています。
母は酔っていてもそうでなくても人がされたら嫌な事を平気でしてきます。想像力が足りないんだと思います。それであまりに酷いことを言われて私が怒ると、母の方は私が訳もわからずいきなりキレたと思っているので逆ギレしてきます。散々これで嫌な思いをしましたが、酷いことを言われて受け流せるほどの余裕ももう私にはないです。こうして母に今まで言われた外見のことや頭の悪さなどの事が常に思考につきまとってしまい、何をするにも億劫になってきています。
また子供の頃から持ち物や友人関係を過剰に詮索されていて、非常に辛いです。何もできない人間でも唯一漫画を描くことだけはずっと好きで趣味で続けていましたが、親には馬鹿にされていたのでこっそりやっていました。しかしいつのまにか描いた物やSNSのアカウントを勝手に見られていたようで、しかもその話は親戚にまで伝わっており、その親戚にまで笑われてしまいました。SNSでは私の描いた物を笑うような人はおらず、皆同じように自分の作りたい物を自由に公表している場が私にとっては非常に居心地が良かったので、それすらも監視されていたんだと知った時は本当に絶望しました。

もうこのままこんな家にいるとプライバシーも何もないし心も休まらないので、もともと自分でも早く家を出たく、そのために大学は興味のある分野かつ資格を取れる所を目指していましたが、上に書いたように経済的理由でそれもダメになってしまいました。
最近勉強するために学校へ行っても、親に応援してもらって頑張っている同級生や円満な家庭で育った友人などを見るだけで辛くなって帰ってくるだけです。勉強を続けなければ合格はない事も頭では理解しているのに、どれだけやっても苦手なものを克服出来ず、点数もほとんど伸びません。皆が普通に出来ることが出来なくていつも苦しい思いでいます。

電車に乗った時や静かな部屋で自分の他にも人がいる時、息苦しくなって唾を飲んでしまう癖があり外出がかなり辛いです。唾を飲んだ時に鳴る音が怖くてまた飲んでしまいさらに息苦しくなってしまいます。またお腹が空くととても大きな音でお腹が鳴ってしまうのも怖く、塾などで長時間自習をしたくてもそちらの恐怖心が勝ってしまい出来た試しがありません。
またストレスのせいか指の爪と皮を剥いてしまう癖もあり、手先がボロボロで恥ずかしくやめたいのですが、全くやめられません。いつもどこかしら血が滲んでいて、人に心配されたりすると非常に申し訳ない気持ちになるとともに恥ずかしくて自己嫌悪に陥ります。剥きすぎて痛くて指を曲げられなくなることすらあります。
他にも店に入ると、実際はしていないしした事もないのに万引きをしていると疑われるような気がして落ち着いて買い物できなかったり、実際はそんな事はないのに周りの人の目が全部自分に向いていて、心の中で悪口を言われているような気がしたりして辛いです。何かの病気なんじゃないかとも思いましたが、そういった病院にかかれるほどのお金を親に出してもらえるとは思えないので毎日我慢しています。毎日こんな事で頭をいっぱいにして、大事な時期に大事なことに集中できないでいる自分が嫌いでたまりません。そういう悩みがない人が羨ましいと思う限りです。どれもこれも何かのせいにしたい自分と、自分が弱いだけだと思う自分がいて何も分からなくなってしまいました。

長くてすみません。周りに相談できる人がいないので、ここしかないと思って書きました。