朝動きたくない。バイト行くまでのこの時間。動きたくない。大丈夫だよって心落ち着かせて動き出すのに時間がかかる

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生きてて良かった。過去の投稿とか、吐き出したくて書いてた日記とか読み返してみると、病んでて思考がおかしくなってたんだなぁと思う 定期的に篭もりたくなる。人との関わりを極限まで減らしたくなる みんなが少しでもニコッとなれるそんな日々を過ごせますように なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 新しく推しができまちた 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います 恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 私の夢は・・・「短編小説」 感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。