宛名のないメール

全然そういうキャラじゃなかったやん！って人が
ピアス空けてた。
髪染めてた。
恋人作ってた。
友達作ってた。

俗にいう、言い方は悪いけど陰キャラ、スクールカーストの下層とか虐められっこだった、
つまり目立たなかった子に限って。

あたしもまあ根暗系の真面目系クズだったけど下には下がいると正直安心していた身だった
誰かがクラス中のヘイトを集めてくれれば私はその間目をつけられずにやり過ごせる、と。

これが学校出たらこうだ。本当に何があった。

きっと彼らは私の知らない努力をしたのだろう。理解に苦しむが、頭ではわかってる。

あたしも、努力したけど皆と方向が違うのかな。
でも髪染めたり、ヤンキーみたいなことをするのは私に合う方法とは思えなくて。

たぶん今の状態の同級生で集まったら多分私が底辺だと思う。

私なりの成長の仕方を模索中。

名前のない小瓶

88617通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

思考がスクールカーストに縛られ過ぎているような気がします。

学校っていう環境から解放されたのだから、同級生内での階級を気にしなくてもいいんですよ。

みんな、やっと解放されて、今までやってみたいけど我慢してたり出来なかった事を、バンバンやってみているのだと思います。

カースト上位を目指しているのではなくて、自分のやりたいことをやっているだけ。
「陰キャのくせに」などということを言われる心配もないし、脱カーストを謳歌してる感じ。

小瓶主さんも、我慢してたことや、憧れてた事なんかをどんどんやってみたらどうかな？
多少羽目を外しても、浮かれすぎて失敗しても、学校という箱の中でずっと指刺され続けるなんてことはないんだから。
若いうちは、ほんといっぱい経験して、いっぱい失敗したほうがいいよ。

ガバッと視野を広げていこう！

ななしさん

スクールカーストの底辺で生きていた人間です。
私は俗に言う陰キャですが、卒業した途端に金髪にしたり少しずつメイクを覚えたりしてました。
他の人はどうか分からないけど、私のそれは
嫌いな人達にもし会っても一目見て私だと分からないようにする為でした。
中身は変わりませんが、外見を別人まで変えると外を歩くのが多少は楽になったからです。ヤンキーみたいなことはしてませんが。

こういう人間もいると、参考までに返信させて頂きました。

銀色のプール

そうですね、私はまだ高校に入ったばかりだけど、中学の子達とかですごく変化した子が出てくるのかなぁ。
確かに、小瓶主さんには小瓶主さんなんだから、性にあわないヤンキーなんてしないでも小瓶主さんなりのやり方で素敵な人になれますよ(*^^*)
スクールカーストって不思議ですよね。なんだかよく分からない… 私も底辺でした。

私は女性らしい人になりたいです！田中みな実さんとかすごく素敵だなぁと思って、ダイエットしてます。まぁ昨日食べすぎちゃったけど…笑その分運動したらいいや！
ゆっくりでいいんですよね、すぐ成長できる人なんてひと握り。

それぞれのやり方で頑張りましょう(o^^o)

ななしさん

貴方は自分を変える力を、他人を乏す力に変えてしまったからではないでしょうか。

自分の敵も自分の味方も自分自身。
他の誰でもないんです。
自分より低い人を見つけても何の意味も価値もない。

さらにそこにあぐらをかいてしまえば……もう分かってますよね。
努力の仕方を忘れてしまうんです。

大事なのは見た目を変えることではありません。
その変わった子たち、まずは心を変えたのではないでしょうか？
どんな化粧をしても見た目を変えても、中身が変わらなければ何も変わりませんし……

だけど、貴方の姿勢は素敵です。
自分を変えるのは今からでも良いんですよ(^ ^)
生きている間では常に今が一番若い、という言葉もありますし。

強いて思えば、その成長したい気持ちに他の誰かを重ねないようにする事もまた大切なんじゃないかな？と思います。
目標にするなら全然良いと思いますよ。
だけど、何であの子が？という負の感情が強いとどうしても成長の妨げになってしまいます。

ネガティブもポジティブも誰にだってあるし、何も悪い事ではありません。
変わる事は時間のかかる事ですが、ある程度進んでみたときに後ろを振り返ってみれば、案外変わってるなーと実感できる事も多いですよ。

なんて偉そうな事を言ってますが、私も３０代でまだまだ人生の模索中です。
きっと死ぬ時に結果が出てるんだろうなぁと思って、気長に成長していく所存です（笑）
お互い休みながら、ゆっくり変わっていきましょう(^ ^)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

Are you still alive?‎ ⋆꙳꒰ঌ ໒꒱·̩͙⋆ 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないのみんな、本当に周りに相談して。（長文です）私が以前働いていた会社での事。そこではいじめが横行して誰も注意せず、その他にも、２０２０年代の今では到底有り得ないような事がまかり通っていた 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる外で知らない人にいちゃもんつけられて誹謗中傷受けた。私は邪魔にならないように道の端歩いてただけなのに邪魔だ失せろこのアマア！って男の人に睨まれてめちゃくちゃ怒鳴られた。恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー

全然そういうキャラじゃなかったやん！って人がピアス空けてた。髪染めてた。恋人作ってた。友達作ってた