この小瓶を読んでくれた方、ありがとうございます。気持ちの整理をしたくてここに書き留めます。
自分の親についてです。
私のやりたいことを真っ向から否定する割には、親の意見を私が否定をするとここでは書けないような言葉で傷つけられてきました。
だから無意識に逆らってはいけないなんてことが頭の中に出てきて、私にわがままをずっと押し殺してきました。
だから好きなこともやりたいこともパッと思い浮かばなくて、とりあえず空を見ることが好きだと、そんな模範解答を繰り返しています。
ここ最近の出来事で心がもう折れてしまいそうな、実際はもう折れているのかもしれない、話がありました。
私が金銭面で少し困っているので少しだけ援助を頼んだところ、それは自分の問題だから自分で解決しろと言われました。
でもしばらくして、同じことについて聞かれたので、今後は自力でなんとかすると答えたところ、呆れられて酷い言葉を浴び、追い討ちをかけるように私の生活を脅すようなことも言われて精神的に参ってしまいました。
いや、いやいや、言ってること前と違うじゃん？！と驚きました。
じゃあ、助けてくれるのかと聞けばNOと答えられ、じゃあ私はどうすればいいんだと、どうしようもできない考えと気持ちで今はぐちゃぐちゃです。
今これを書いている現状でも、思考が止まってしまうほど親の支離滅裂な発言にどうしようもなく私は呆れて困って、もうこんな親に振り回されるぐらいなら、死んでしまったほうが楽では？なんて考えることも。
言葉にして伝えても、文字にして伝えても、私の親はきっと私のことをいつまでも自分たちの人形だと思っている。
そんな時間がこれから先もあると思うと生きていく意味がわからなくなってしまいます。
私は親の言うことを聞くために生まれた存在じゃないんだよ、もう少しだけ優しい家族になりたかった。
