私の身体、誰の物でもない。私の物。なのに、傷つけると大人たちはすぐ怒る。何がいけないの？私の身体じゃん。あなたは痛くも痒

私の身体、誰の物でもない。私の物。

なのに、傷つけると大人たちはすぐ怒る。

何がいけないの？

私の身体じゃん。

あなたは痛くも痒くもないでしょ？

何も知らないくせに、偏見・自己判断・同情だけで語りかけるな。

怒られるために切ったんじゃない。だからと言って死にたいから切ったんじゃない。

じゃあ何がしたかったの？

生きてる証拠が欲しかった。

私は今ここに居て、感情があって、痛みつけられる身体がある。

ただ、自分を信じたかっただけなんです。

名前のない小瓶

88626通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自傷するとなんだかすっきりしますよね？

違ったらすみません。

少なくとも私は自傷するとすっきりしたり、安心したりします。

ただ、それは自傷している本人だけの話です。

あなたの周りの大人たちがどんな態度だったのかわかりませんが、大人があなたのことを大切に思っている証拠ではないでしょうか？

いくら大切に思われていたとしてもそれを本人がかんじとれるとは限りませんが、少なくともどうでもいいと思っている人が自傷してもなんとも思いません。

ですが、あなたの気持ちもわかります。

決して同情なんかではありません

私自身、自分の存在に疑問を感じています

それに、自分を信じることができない苦しさも、

信じたくても、信じられない。

自分が理解できない

この世は非常で、あなたのことを本当の意味で理解してくれる人はいないかもしれない。

でも、きっとあなたと同じ苦しみを抱えて人はいます。

私のように。

こんなクソみたいな世の中に負けないように頑張りましょう

勘違いしたことを言っていたらごめんなさい。

ななしさん

生きづらい世の中だよね。
みんな自分の出来ることはえらく自信満々に解いてくる。おまえらみたいに鈍感になれたらいいのだけれど。あ、嫌だから死にたいのか、と思う。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか?

私の身体、誰の物でもない。私の物。なのに、傷つけると大人たちはすぐ怒る。何がいけないの？私の身体じゃん。あなたは痛くも痒くもないでしょ？