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ほんとうに、ごめんなさい。あなたは間違ってない。間違ってるのは自分の方だ。自分が男性を好きになれたならうんいいよと言えたのかもしれない
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ほんとうに、ごめんなさい
あなたは間違ってない。
間違ってるのは自分の方だ。
自分が男性を好きになれたならうんいいよと言えたのかもしれない。
自分が男嫌いででも女の子にはなりたくない上に女の子が好きだなんて変な欠陥品が故に、せっかくの勇気を打ち砕いてしまった。
こんなこと考えてる時点で傲り高くて失礼なのかもしれない。
でも自分にはない勇気があって、それがどれだけのものかわかるからこそ、申し訳ない。
やっぱり僕は世界の中の欠陥品だ。
弾き出されて消されてもしょうがない不良品だ。
1番の欠点は異性愛を受け入れられないところだ。ほんとうに酷い生き物だ。
私があの子を静かに愛したように、あなたにも気持ちはあったはずなのに、
僕はそれを嫌悪している。
鳥肌が立って胃がムカムカしている。
最低、最悪な野郎だ。
やめてくれ。
何より最低最悪なのは、申し訳ないなんて微塵も思ってないことだ。
申し訳ないなんて取り繕って、内心は嫌悪しかない。
昔誰かに言われたんだ。
お前は薄情者だと。
本当だった。
僕は情が薄い欠陥品だ。
この世にいてもしょうがない不良品だ。
こんな僕が幸せになんかなれるものか。
名前のない小瓶
88605通目の宛名のないメール
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ななしさん (小瓶主)
お返事、ありがとうございます。
なんというか、本当に救われたと言いますか、今まで切り詰めてあったものが一気に解放されて、お返事を読みながら涙が流れてしまいました。
いつでも自分を責める気持ちが忘れられずに過ごしていました。
わかってはいるけれど世間の雰囲気に呑まれて異性愛を選べない自分が酷く悪者のように思えてしまっていて、つらかった。そう、辛かったんです。
だから、ありがとうございます。
そのままで大丈夫という言葉が、こんなにも温かい言葉だって知らなかった。
貴方は僕のヒーローです。
ななしさん
初めまして!女を辞めた僕から回答させて頂きます。
君は君のこと、情が薄いって思う?異性として寄ってきた男に「受け止めてあげられない、ごめん」って気持ちが少しでもあるなんて優しいな…って僕は思ったけどな。大丈夫、君は十分なほど優しいよ。
誰かを好きだって気持ちも、気持ちを伝える勇気も、自分のためにあるって事がわかる?
その人が君に告白したのも、君に向けているようで、実際は「納得したいから」だと思うよ。
すべての人に、選ぶ権利と断る権利がある。君にも僕にも。君はそれを行使したってだけだ、重く受け止めすぎなくていい。
もし好意を受け入れなければ欠陥と呼ばれる世界だとしたら、欠陥があるのは世界の方だと思うけどな!
選ぶ権利と断る権利、このふたつだけは覚えといて。
男としての性を選んでいい。女を好きでいい。タイプじゃなかったらお断りしたって全然いい。先輩の僕らが選べる世界にしてくから、君はそのままで大丈夫。
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思ったことを書く。自分から逃げない。それが今一番意識したいこと
どんどん太ってしまう‥。今までのツケで回ってきたんだ
モラハラ父親から離れたい。何をしても否定ばかり、他人の話は信じない。それなのに間違いを指摘されるとキレる、自分の話を少しでも信じて貰えないとキレる
なんかわからないけどここで生きようっては思えないな
自分を大切にすることが1番難しい。誰か、何かのために生きることで生きてきたから。自分のために生きるって?
疲れたあ!!なんかもう、こんな話誰も興味ないと思うんだけどさ、人間として尊敬している人と一生一緒にいたいって思うのはなんの感情が働いてるん?もうどうしよう
くやしいな。自分には、仲がとてもいいって思っている友達が二人いる。共通の趣味から知り合った仲ではあったものの、気がついたらその二人は自分がよくわからない話題で盛り上がるようになった
会社いたくない。会社行きたくない。1時間30分かけて通勤し、9時間も働かなあかん
人間関係複雑です。
誰か私と一緒に死んでくれる方おりませんでしょうか?自身このままだと逝く前にこれまでの以上におかしくなりそうです。
一緒に逝ってくれる人いませんか
なんか誰も大人じゃなかったんだよな。家族の中に大人なんて居なくて。でも両親も祖母もいつも何もちゃんとした人になりなさい ちゃんとしなさいって口ばっかりで
さよーなら。さぁ、私は誰でしょう。
また今日は嫌な気分の日です。元気で楽しく生きられている人をとても羨ましく思います。私はこんなにも暗く何もないところにいるのに、と感じてしまいます
おうちの!空気が!悪い!!!両親ずっと喧嘩してて鬱。高校生で無駄に大人だから、小学生の弟の代わりに両親の伝書鳩役にされるのも辛い
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