疎外感を感じるせいで、自分の選択が間違っていた気がする。（独り言）

疎外感を感じるせいで、自分の選択が間違っていた気がする。
その気持ちになったのは、今の自分が惨めだから。

「私は独りが好きなんだ」って、いつも心の中で言ってるけど、これ「自己暗示」かも知れないな。

無理に独りを好きにならなきゃいけない理由があるのかも。

私はコミュ障なので、多分会話のキャッチボールが下手くそで、距離感もちょっとバグってる可能性がある。
口で話すのが苦手過ぎるからか、28年間生きてて、必然的に「孤立」していった。
この状態でさらに変な奴らにいじめられて、人間不信になった。
この時、私の近くで、周りは何人かの人達に囲まれててめっちゃ幸せそうにしていて。
私はそれを横目で見ながらいじめられていたから、「自由で優雅な独身生活」になるはずだったのに、逆に「ただ誰かに傷つけられるだけの地獄みたいな独身生活」になってしまった。（主観的にそう感じた）
これがただ誰にも傷つけられないで孤立してるだけならいいけど、現実はそうじゃない。
だから、私は「地獄のような独身生活」を送っている自分が惨めになっている。
それへの自己防衛からきてるんだと思う。
心の中で「私は群れない強い女」、「独りで輝いてやるー！」って、自己暗示してる。
そうしないと、惨めになってくるし、自分を保てないから。
そのおかげで、↓みたいな疎外感を感じるようになってきてる。

1，疎外感を感じると、独りでいる事が間違っていた気がする

2，疎外感を感じると、無難で浅い関係しか作れない事が間違っていた気がする
（言い換え：深い関係を作れない事が間違っていた気がする）

3，疎外感を感じると、無口で消極的な人間になった事が間違っていた気がする

4，疎外感を感じると、闇深いセンシティブ（R18）系作品を投稿した事が間違っていた気がする

2については、ちゃんとした理由がある。
実は今から数年前くらいに、私の人間不信度診断や、人見知り度診断みたいなのをネットで受けた事がある。
その時の診断結果の内容は、「かなり高い。貴方は人と深い関係を築けない」というもの。
これ、私の被害妄想かどうか分からないけど、正直、「それができない貴方は寂しくて可哀想」みたいな内容に近いな、とは思った。
同情的な内容を目にした事で、勝手に惨めになってきて、2のような疎外感を感じた。

本当は私も人と関わりたいけど、可哀想とは言われたくない。
あと、私は本当は多分、独りが嫌い。
独りでいるわりには、やたら愚痴が多いし。
これを母に打ち明けたら、「そうね。少なくとも姉に比べると、妹のアンタは人との関わりを求めてると思う」と言われて納得した。
寂しがり屋な父に似たんだと思う。

思ったんだけどこれ、私とは逆でコミュ力あって人脈は強いけど、一部劣悪な人間関係から抜け出せなくて困ってる人がいたとする。
（劣悪な人間関係っていうのは、ハラスメントやDVが伴ってるやつ）
そういう人が、もし独りで自由に生きてる私を見たらどう思うだろうね？
その人が私と同じで、それが今とても辛くて、不幸で、本当に惨めだと思っていたら、多分こう思うはずだ。

「人と深く関わっている事が間違っていた気がする」

ここからは性格や価値観・心の病み具合次第だけど、追い詰められてて苦しいと、自分と逆の立場の人を攻撃するかも知れない。
そうしないと、自分を保てないからだ。

これが私だと、独身生活がクソ過ぎて、自分の中で消化できないくらいに苦しくなって、自分と逆の立場の人を見下してしまうかも知れない（直接は言わないけど、心の中で孤高なダークキャラを気取ってしまう。厨二病か？って思われる案件だが）。

今の私は相変わらずコミュニケーションが下手くそ過ぎて、誰とも深くは関われてない。
だが、前の職場にいた時よりは、短い雑談や相談くらいはできるようにはなってきてる。
あの時みたいに、挨拶だけなのが当たり前で、様子見されて、距離を置かれて、最後は異動させられてポイされる地獄からは抜け出せた（今でも恨んでる。不本意ながら、あいつらのおかげで成長はした。本社面談で、理不尽な異動理由を聞かされて、頭おかしくなりそうだった。どれも私の境界線を越えるものばかりだったから）。

私の選択は間違ってないかも知れないけど、色々辛い事があり過ぎて、そうは思えない。
どう割り切ればいいんだろう？って思いながら、今は「誰にも傷つけられない独身生活」を送っている。