大切な友達を好きになりました。同性ということもあり、この想いを伝えるつもりはありません。でも、時々ふと悲しくなります。

私には、大切な、本当に大切な友達がいます。
友達は、いつも人のことを考えて行動している、とっても優しい人です。
同性ということもありなんでも話せてしまうので、愚痴を聞いてもらうことも度々あります。
人のことを考えて行動、といっても、流されやすいという訳ではありません。好きな事に対して本当にまっすぐ熱中していて、見ているこっちがなんだか嬉しくなってしまうくらい。
自分は勉強にしか興味がないと思い込んでいた私に、たくさんの楽しいことを教えてくれたのも、この友達です。
その子は、私の憧れです。


最近、その友達が、苦しんでいます。
その子は、人のことを考えて行動します。だからこそ、全部1人で抱え込んでしまっているように見えます。勉強、家庭…いろんなストレスを、発散出来ず溜め込んでいるように思うのです。
なんとか力になれないものか…いつもいつも、本当に悔しいです。

しかし、私のわがままな心が、純粋な”力になりたい”という思いを邪魔しています。

私は、その子を好きになってしまいました。恋愛として、です。

この想いを伝えるつもりはありません。苦しんでいるその子をこれ以上困らせることなんてしたくないです。
幸い私は、それがただの”クラスメイト”という立場であっても、その子のそばに居られればそれで幸せです。

でも最近、その友達の何気ない言葉に勝手に傷ついてしまいます。そして、そんな自分が嫌になります。

今まで生きてきた環境がそうさせているのでしょうか、その子はとても自己評価が低いです。私がどれだけその子のことが大好きだ、大切な“友達”だと伝えても、その子には少しも響きません。優しく笑って、ありがとう、と言うだけ。

その子はよく、“私には友達がいない”と言います。「少ない」ではなく、「いない」とはっきりと。“自分は屑だから、私のことを本当に好きな人なんていない”と。
そういう時、私はいつも思ってしまうのです。
私は、友達ですらないのか。
その子がそういう意味で言ったんじゃないってことは、わかっています。でも、時々ふと悲しくなってしまうのです。
こう言う時の友達は、いつもとても苦しそうです。聞いてる私が悲しんでいる場合じゃないです。なのに、どうしてもこの時は、自分のことでいっぱいいっぱいになってしまう。私はこんなにも好きなのに…と、その子を恨んでしまいそうになることさえあるのです。そんな自分の弱さが、腹立たしくて仕方ありません。


ここに吐き出させていただいて、自分の気持ちを整理出来ました。長々と書いてしまって、申し訳ありません。

これからも、笑顔であの子と過ごせたらいいなと思っています。
あの子のことが、本当に好きです。毎日幸せをもらっています。もらってばっかりです。ほんのちょっとずつでも返せたらいいのになぁ。
もっともっと仲良くなりたい、あの子にとって大切な存在になりたいという自分のわがままとも、うまく付き合っていけたらな、なんて思ったり。
明日も頑張ります。

ここまで読んで下さった方々、本当にありがとうございました。