母と、どう向き合っていけば良いか分からないメモ。
私は小さい頃から習い事をやっていた。
月謝代、衣装代は全て親のお金。
大きな大会になると新幹線代、宿泊代もかかってきて、練習がある日でさえも送迎をしてくれてた。
夕方からの練習の送りは母。
仕事帰りに30分休めるか休めないかの時間に休憩して送ってくれた。
迎えは母か父。
大学生の今ではもう引退したけど、
これでもまだ親のお金で生活・進学してらと思うと感謝しかない。
だからこそアルバイトして自分の欲しいものは自分で買う。
誕生日プレゼントでも、コレが欲しい！なんて贅沢言ってられない。
これ以上、私が知る範囲の私への出費はして欲しく無いと思ってる。
（のにハタチの誕生日にお財布買ってもらっちゃった）
だけど私は母が大嫌い。
入院しようが死のうが会いたくない。
大学卒業後、独立したら戸籍から出で縁を切りたいほどに。
疲れているから と溜息や態度を出し
「あんたの学費で、〜」とか、
「疲れて帰ってきて犬の世話してご飯作って、〜」
「あんたの時間に合わせて起きてご飯作って洗濯して、〜」
「私だって何もやりたく無いわ」と機嫌悪くなると決めゼリフのように。
私はそれが大嫌い。
そんな「わざわざ◯◯してるのに」と嫌味で言われたら ありがとう なんて言えないし言う雰囲気にもならない。
思ってる言葉をすぐ言える方がどれだけ良いか。
イライラして頭叩ける方がどれだけスッキリするか。
私は怒ってても思った事を口に出すのに時間がかかるから、気が動転して声が震えて涙が出てくる。
そして言ったところで聞いてもらえない。
きっと私にも悪い部分があるけれど、
それでも言えずに何十年耐えてきた心の傷の方が大きい。
でもその傷、母は聞いてくれないでしょうね
私が言うこと聞かなかったから なんだろうなぁ。
こう言えばああ言う。
まるで私が全部悪いみたいに言い包められる。
大学生となった私は
好きな事やって欲しいもの買って遊んでるように思えるかもしれないけれど、人間関係に悩みすぎて何もかも０にしたいくらい疲れて、いっそのこと自分が消えてしまいたいほど。
心休まる日はなくて、満員電車や講義室など、人が多く集まる場所に行くと謎に緊張してしまう。
大勢の前で発表する時なんて息が詰まって声と手が震えて寒気がするくらい怖くなる。
それでもバイトして苦手な人間関係を頑張って慣らしてお金を貯めてる。
自分に使うお金だけど、そこで少しずつ楽しみを見つけてる。
土日になれば丸一日バイトって日もある。
そして次の日は大勢が集まる大学でまたもプレゼン。
お昼はあまり仲良くない子とご飯食べなきゃいけなくて、断るに断れない。
そのせいで最近の学校は休み気味。
もう人生フェードアウトしたい…
どれだけ一人になりたいと思ったことか
人と関わりたくない
誰もいない宇宙で星に溶けて消えてしまいたい
何度思ったことか。
学校からのバイトが終わり、
家に帰れば母がいる。
私の分のご飯がある。
いつもありがとう。
きっとこれが一番安心する場なのだろう
私は全く安心できない。
一人でジッと部屋にいる方が安心する
だから疲れた時こそ一人になりたい
そう思う私はわがままなのだろうか。
まだ考えが浅はかなのだろうか。
私の母は何か言うと言い返す。
きっと理屈があるのだろう
親としての意見だってある。
だから、その時はちゃんと受け入れる。
でも明らかに理不尽な時がある。
勝手に被害妄想繰り広げて怒られた事だって…
↓
「私だって時間ない中やってるんだわ」
と言われた時、車の中。
ちょうど友人から次の日遊ぶ内容のメールが来てたから返信してたら
「どうせまた悪口書き込んでるんだろ」と…
あの時は流石に 違うよ！ と言ったけど
「どうなんだろうね、」と信じてもらえず。
それともう一つ、
私の部屋の窓がひび割れるといった事件…！
原因は窓に設置するスタイルのクーラーを作動させる時の窓の開け忘れ。（最悪）
閉じたまんま作動させら ガガガガッ ブォーーーッ と異常な音が鳴ってたのを覚えてます。
なんで気付かなかったんだろう 泣
頑張って説明しても
「あんたが機嫌悪くなって割ったんだろ」と。
まるで昔の拷問のように「私は何も知らませぬ〜」と泣きながら言っても「黙れい！とっとと白状しろ！」的な感じです。
ヒビの入ってる位置は窓を閉めた時、丁度クーラーの吸い込み口（？）の部分にマッチしています。
証拠あるのに…（しょうもない話ですが 汗）
逆に、怒っても重要な窓なんて割らないでしょう。
せめてハンガー折るか断捨離するくらいです。
（私の場合）
もう懲り懲りです。
これ以上関わりたくないし、そっとしておいた方がいいと思うのですが
こういうときってどう向き合えば良いんでしょうか？
ちなみに窓の話は母の機嫌がエスカレートした時に出た話です。
私の部屋まで追いかけて来ました。
小さい頃からの癖で「こう言ったらなんて言われるかな」の心配性が未だ抜け切れてません。
友達関係においてもバイト先においても。
これが報連相がうまく出来ない原因なのかな〜と思ったりするのですが、どうなんでしょう…
今日も学校休もう思ったのですが、
単位が危ない５限だけは出るつもりです。
大学を卒業できなかった兄の重荷もあるので（特に母）、落単なんてしたら殺されるのではレベルの恐怖なので何とか頑張ります。
名前のない小瓶
88535通目の宛名のないメール
お返事が届いています
お母さん毎日同じ事の繰り返しで全然楽しい事もなくてちょっと鬱なのかもね。鬱だと被害妄想も出てくるから。
お母さんの口癖から、して欲しいことは明確だなと思います。
休日とか、レポートが軽くて時間がある平日とか友達との遊びがドタキャンになった時とか先に言ってみてください。
「今日は私が犬の世話するね」
「今日は私が買い出しとクックパッド見て料理してみるね」
「明日の朝は寝てていいよ。おにぎり持ってくし、洗濯機回しとくから」
「今日は何もしないで寝てて。いつもありがとう。凝ってるとこマッサージするよ」
多分目から鱗が落ちるような感じでハッと頭が自由になると思う。
お金の問題も苦しいけど、体力的にきついのだろうから、上の発言は有効だと思う。たまにでも。
ずっと続けてきてくれたようなお母さんだから、たまに頭を休ませるだけでも回復すると思います。
お返事は希望していなかったかもしれませんが、私のこと？と思うほど状況が似ていたので勝手にお返事しました。
良く耐えてこられましたね。
すごいと思います。
私は耐えられず、遠方の高校に行く形で中学卒業後に家を出ました。
もちろん親からの許可は下りなかったので自費(奨学金)です。
離れて暮らすうち、自分の人生を取り戻せるようになった私からひとつだけフォローです。
今は親を恨んで憎んで、許さなくて全然大丈夫です。
ただ、多分お母様は自分を愛してあげられないタイプなんじゃないかなと思います。
自分で自分を愛してあげられないから誰かの愛が欲しい、認めて欲しい、褒めて欲しい。
そこに気づかず歳を重ねてしまったのかもしれません。
恐らく貴方の方が精神的に追い越す時が来ると思うのですが、その時はどうか歩み寄ってあげてくださいね。。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう
もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。
今日はここまで。僕は親に本を読み聞かせられて、「今日はここまでね」なんて言われたことはないのだけど、なんとなくこの言葉が好き
あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。
周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。
マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。
誕生日 雨猫-Amane-の詩1
愛を食し悪を出す
どこに流れついても
敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？
僕の本心はどこにあるのだろう
消えたい
辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？
誰にも迷惑かけたくないから
危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
