他人に期待を抱くのに、他人を心から信用出来ず、その癖実際に裏切られると人一倍傷付く自分が嫌になります。
何よりも、他人を信用出来ない自分自身が心底嫌です。
本当は好かれたい、嫌われたくないのに、向けられた好意に裏があるのではないかと疑ってしまう、好意の裏で自分を笑っていると思ってしまう。
人間不信なのか、単にひねくれているのか、しかし一人で生きていく度胸もない臆病者な自分が、いっそ憎いです。
死んでしまえばいいのに、死ぬ勇気もない。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
人を疑ってしまうのは、自分を信じていないから。
好かれるのが怖いのは、自分が自分を好きでは無いから。
人に傷付けられて悲しいのは、人の気持ちが分かるから。
ななしさん
信じないほうが自分にとってはメリットだらけ。
信じるにはそれ相応に相手を見極めなきゃならない。
しかも隠していたら間違った判断をしてしまうので信じないほうが失敗はしない。
ななしさん
信じられないなら信じないでいーじゃん、
信じていないのに信じているからとかって嘘を相手に言う人よりはマシでしょう。
名前のない小瓶
すごく共感しました。
あまりに私と似た考え方をしているのでびっくりしました。
これといって何かいいアドバイスができるわけではないですが、大丈夫。あなたと同じ人間がここにもいます。
気を悪くしてしまったらごめんなさい。
ななしさん
ものすごくよく分かります。
私も人をすぐに疑うし、性格はひねくれてて根性はひん曲がってます（笑）。
あなたが人を信じられないのは過去に裏切られて深く傷ついたことがあったからではないですか？
無理に信じてみようとせず、納得いくまで疑い抜くというのも一つの手ではないでしょうか。それでも信じてみようと思った人がいたら、傷つく覚悟で信じてみてみたらいいと思います。それでもし裏切られても「死ぬこと以外はかすり傷」って言うじゃないですか。痛みに鈍感にはならないでほしいけど傷つくことを恐れすぎないで下さい。
疑り深いあなたにしか見えない世界があります。
ななしさん
私も同じこと思います。私の場合は、裏切られたり、傷つけられたりするのが怖いのにでもやっぱりどこかで他人に期待しすぎて後から自己嫌悪・・・。
私はこのようなはっきりできない自分の考えがものすごく嫌いです。
それと同時に恋人からは自分を好きになれないから、他人を心から信じることも何もできないんだよって。
確かにその通りだと思うけれども、私には自分自身を好きになる方法がわからないのです。
そのように自分が欠陥品みたいな否定をされたら本当に消えたくもなるし、いなくなったところで本気で悲しんでくれる人などいないだろうなと考えてしまいます。
それでも私が死なないのは自分にその勇気がないのと、生きたくても生きれない方々に申し訳ないと思ってしまうからで、つらくて苦しくてももう少しだけ・・・と思っているうちにここまで生きてました。
なので、他人を信用できないことなど私は普通だと思います。だってそう思わないと自分を守っていけないですもん
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