泣きたい夜もある。不安。しんどい。眠たい。泣きたい。生きていて何が楽しいのか。なぜ働かなければならないのか。世間体だけが私の原動力

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ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 （ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ 自分に全く非がないのに謝るって こんな人生勘弁してってば…！ 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました 消えたい まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた