仕事が終わって、真っ暗な自分の部屋に帰ってくる。どうしようもなく悲しくなって、辛くて、現実から逃げたくて泣いてる

仕事が終わって、真っ暗な自分の部屋に帰ってくる。

どうしようもなく悲しくなって、辛くて、現実から逃げたくて泣いてる。

でも朝になると、またいつものように仕事へ行く。

まだ死んでなかった。
この繰り返し。

母から電話がかかってくる。
「私は元気だよ」

友だちからライン。
「私は元気だよ」

いつか終わりが来るまで。
ごめんね。

名前のない小瓶

88343通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

十六夜

月の雫
って歌が在るんですけどね

「何も無い部屋に今日も帰る」
って節が在るんですけどね。

このお手紙を読んでたら思い浮かびました。

因みにu-tubeにもアップされてるので気が向いたら視聴してみて下さいね。

その歌の最後には
「今夜もまた眠るの　明日いいこと在ります様に」
って歌ってるんですよ。

明日善いこと在ります様に！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何もかもが友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ 生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか？タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ますああもうどうでもいいあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？うん。いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました