私は変に真面目すぎるんだ。リアルのどこかの誰かのように、頭を空っぽにできればそんなに悩まないでいられるのかもしれない

私は変に真面目すぎるんだ。

リアルのどこかの誰かのように、頭を空っぽにできればそんなに悩まないでいられるのかもしれない

そうやって周りは最終的に本能で行動してるのなら、私は理性でしか行動できない。

ちょっとくらい馬鹿になって羽目を外せでもしたら楽なのに
その後のことを考えて何もできやしない

彼らのような人はいつも誰かとわいわい人生楽しんでる。

私がつまらない人間と言われる理由もそこにあるのかもしれない

名前のない小瓶

88334通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

羽目を外したい人もいるんですね。
私は、羽目を外してることに気付かず、後で恥ずかしい思いをするので、もう少し賢くなりたいです。
でも、真面目だねとよく言われるんですよね。よく分からないです。

羽目を外せないのは、プライドが邪魔をするという感じなのでは？
失敗や恥ずかしい思いはぜっっったいにしたくない！！というきもちが強いのかな？
思い切って一度ダメ人間を極めてみると、その後の人生、生きやすくなるかもしれませんよ。
理性が働く人なら、ダメ人間になってもきっと戻れそうだし。

どうでしょう？なんか、我ながらすごくいい考えだと思うのですが。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。寝たのに、寝た気にならない。肩の重みがずっと俺につきまとってる。あと、昨日強制的に外食連れてかれた。外出るの、やっぱ精神削るね私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。あの人と連絡が取れなくなって一ヶ月。どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする僕の感情は消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 5年前の私へ心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。拝啓、会社のクソババアへ