不登校になった自分を助けて欲しい。私は不登校になっていることを悩んでいる者です。私は、地元から県の中心部にある大学に通っている、大学2年生です

どうも。こんにちは。
私は不登校になっていることを悩んでいる者です。


初めに…
吐き出せることを書いていくと思うので、話の流れとかが、意味がわからないことなどあるかもしれませんが、読んで貰えると嬉しいです。



私は、地元から県の中心部にある大学に通っている、大学2年生です。
最近、不登校になっている自分のことで悩んでいます。



大学へ不登校になっている本当の理由は、自分にも分からないのですが、その中でも自分的にはこういう理由からじゃないかなということが、2個あります。




1つは2年生からの新しいゼミです。
私の大学は他であまりないらしいのですが、1年生の頃からゼミクラスがあり、私は1年生の頃から、『ゼミ』というものがあまり好きでありませんでした。

何故かと言うと、ゼミの時間中はしっかり取り組まない人が多いのに、ゼミ外の楽しいことに関してだけは授業中であろうが、盛り上がって、真剣になる人ばかりだったからです。

でも、1年生の時は自分の意志とは関係なしに、編成されたゼミクラスだったので、仕方が無いと自分に言い聞かせていました。
そうするしかなかったという理由もありますが、それで何とか乗り切れたのです。


でも、問題は2年生からでした。
2年生は自分の希望から成績順で、希望したところに入れる形になっていました。
私は第1希望の所には入れなかったものの、その希望した分野のゼミには入れたので、悲しいという気持ちはありませんでした。


でも、上手くいかないこと続きが多く起きました。
それは、ゼミメンバーの中に知り合いがいなかったり、グループワークが上手く出来ていなかったりしていました。



ゼミメンバーの中に知り合いがいないことは、仕方がないことだと思っていました。
それに、知り合いがいなくても、それなりに時間を重ねれば、自然と話せるようになるだろうとも思っていました。


ですが、そうはなりませんでした。
それは、ゼミの課題でもある複数班に別れて行う『 グループワーク』が上手くできていなかったからです。


この『 グループワーク 』は1週間事に調べた内容を紙にまとめて、一週間後のゼミの授業で発表するものとなっていました。

結構大変なものだなぁと初めてゼミ活動の内容を聞いた時は思ったのですが、これが『 ゼミ 』というものなのだろうなと思ったので、差ほど重くは考えていませんでした。


ですが、この『 グループワーク 』が本当に上手くできていなかったのです。
初めは、グループの人も協力的でした。
それぞれ時間が無いなりに、大学内で集まってやっていました。個人的には、みんなの意見とかを資料にすり込ませることもしたいなと思って、積極的に『これはこうじゃないかな』とか、私も協力していました。


ですが、2回目から集まれる時間が取りずらくなり、LINE上で『グループワーク』を進めるようになりました。私もバイトで集まれなかったので、仕方がないやと思って容認していました。

でも、LINE上でやるとLINEは着たのに、いつまで経ってもそのグループワークの話は始まらないのです。私もさすがにこれはやばいのでは？と思ってLINEを送って、それでようやく、取り組み始めました。

その時は、まあ、たまたまみんな忙しくて、やっていなかったのだろうと、少し無理をしましたが、私が中心となってグループワークを進めました。


今思うと、この時、中心となってやらなければ、こんなことにならなかったのではないか、とも思います。


次の時も、同じ様にLINEでやることになりました。でも、この時も前回と同じ様に誰も、私が言い出すまで、動かなかったです。

その時は、さすがに私も嫌だな…でもやらなければ、私も残りのメンバーと同じやらなかった人間になってしまう…それも嫌だな…と思って結局やる結果となりました。


それからのことは予想していた通りです。
グループワークのメンバーが新しくなっても、結局は、私が、どうしますか？って言わなければ、誰も動かないし、私が動かないで、誰も動いていなければ、メンバーの1人が、私個人にゼミのグループワークどうする？と話し掛けてきたり、もううんざりするばかりでした。


なぜ私ばかり、こんなにやって、周りは良い感じに手を抜いて、あたかも私もやりましたよ感を出して、発表時に一緒にいるのか、理解が出来ませんでした。
発表の時に配る紙に書いてあるメンバーの名前も私一人の表記にしてやりたいと何度も何度も思いました。



それからは、酷いものです。
誰も動かないのならば、指示を出せば、最低でもやるだろうと色々と自分一人でやるのを回避するために、作戦を立ててやりました。ですが、それも結局は無意味でした。


何をやらせるかまでは、さすがに強制させてはいけないなと思って、選ばせて上げていたのに、毎回それを共有するのが遅かったり、簡単なことばかり、早い者勝ちで取ってやったり、終いには、1度私自身がキレて、やっていない担当があれば絶対にやってください。大変な担当ばかりして、私も時間が足りないのです。と言ったこともありました。結局は何も改善されませんでしたが…。



それからは、期待も何もしなくなりました。
調べた内容を紙にまとめる時も、自分ばかり意見を出して、他の人は賛成でも反対でもなく、肯定して、私の意見だけを紙に乗せて、分からないことがあれば、私に意見を求めて、それで解決するばかりでした。


なんで、私だけが意見を言わなければならないの？別に答えてもいいけど、その代わりみんなも考えて、それを言ってよ、正解とか、間違えとか、ないのだから、付け足しでも、何でもいいから、みんなの意見を聞かせてよと、LINEで文字上ではありますが、送りました。
もちろん、効果もなんもなかったです。




これだけでも、私は結構もう嫌だと感じていました。でも、その後の2つの出来事はかなめになったと思っています。



まずは、調べた内容を全部自分一人が結果的にやることになった時のことでした。
その時は、自分も疲れ果ててたこともあり、私も少し手を抜いて、他の人に任せっきりの時がありました。その時は少し罪悪感があって、次の時は少し私が多めにやりますと言いました。罪悪感がありましたので…。

ですが、それ結構的に私が全部やることになる形になったんです。
私が2人に任せた分は結構大きいかなと思い、最低ラインでもここだけは2人にも、少しだけ協力して欲しいと思って、LINEで言いました。



意見や立場として、纏める部分はさすがに私一人の意見を載せるのは違うと思うので、おふたりの意見を聞かせてください。私の意見はこうです。他にも違う部分から思うことがあったり、作った資料の中でここに訂正を入れて欲しいなどがあったら、遠慮なく言ってください。
何でもいいので、おふたりの返事を待ってます。と…。




ですが、一向に返ってきませんでした。
私は感情を抑えきれず、催促をかけました。
既読はついているのに、返信がなかったんです。読まれたのに返信がありませんが、返信がないということは、何にも言うことがないということでしょうか？、読まれたのに何もアクションがないとこちらとしても困ります。と…。


それでようやく返ってきた返信が2人揃って、○○さん(投稿者)の作った内容のままで大丈夫だと思います。同意見です。…でした。



その時、本当に怒れました。
何で、私こんな毎回頑張ってるんだろう。
誰のためにやってるの？私個人を私が守るためにやらなければと思って動いているはずなのに、結局は自分のためじゃなくて、みんなのためになってるじゃないかと…どん底に落ちました。


その時はさすがに先生も気づきました。
私ひとりで今回は作り上げたのだろうと。
でも、何も起きなかったんです。
先生はゼミ活動が始まる前に、グループワークを一人に任せたりしてはいけない。もし、そうしていたら、それなりの対処をすると言っていたのに、何もなかったんです。
ただ、私個人が『勝手に』作ったのだとしか、思っていないんだろうとその時思いました。


この時には、もうゼミメンバーも先生に対しても信用することが出来なくなっていました。


それに私は、この時点で半年は経っているのに、未だにグループワーク以外ではメンバーと仲良くなるどころか、話すらまともに出来ていませんでした。

次は、貴重な時間を態々、割いたにも関わらず、自分の時間を潰されたと感じた時のことでした。

この時、また新しいメンバーでグループワークをやることになり、珍しく、みんなで集まってやる形になっていました。(私は、そんなこと知らなかったのですが…。)


ある日いきなり、空きコマの時間にある場所に集まってやろうとLINEが着ていました。

ですが、その時はたまたま私も運が悪く、学校で一緒に授業を受けている子と趣味のことで盛大に盛り上がって話していました。その関係で、お昼ご飯を食べる時間が結構過ぎていて、話が終わってから、ご飯を食べようと携帯を見た時に気づいたんです。

私もこれは、やばいと思って急いで返信をしました。返事が遅れた謝罪と、まだご飯を食べれていないから直ぐには行けないこと、私はなるべく早く食べて合流するから、先に話を進めていて欲しいと…。


ですが、その時、思いもしない返信が来たんです。
『なるべく早く来て』私『分かりました。頑張ります。先に話し合いを始めて貰えませんか？』『○○の教室です』私『了解です。どんな話をしていますか？』『○○ちゃんが来ないと話し合いが始まりません。』『○○ちゃんが来てから話し合いを始めます。』


は？どういうこと？ってなりました。
何故私が行かないと話が始まらないの？
私以外のメンバーが揃っているなら、先に話し合いを進めていた方が効率いいし、時間的に考えてもそうした方がいいじゃないかと思いました。


それで急いで行ったら、本当に話し合いをしていませんでした。雑談だけしてました。
それに、ゼミメンバーとは全く関係ない人までそこにいました。(メンバーの友達だったのですが…。)


それからは、私が話し合いをする合図的な感じで話を振ったのですが、紙でまとめるんじゃなくて、口頭で話せばいいのではないかと話されました。
私『……？』(え、どういうこと？)
そう思いました。


私は別にそれでもいいやとは思いましたが、それならなぜ、今ここにゼミメンバーを全員集まらせたんですか？それだけの情報共有なら、LINEで一言いえば良いだけの話ではありませんか。態々空きコマを潰してまでやる必要のあることですか？この話し合いは…と静かに怒っていました。



ですが、この時は先生は先生で出来れば紙にまとめて欲しいと言っていたのを覚えていたので、一応提案して、それでも口頭でいいって返されたら、それでいいやと思って言いました。
予想通り、口頭でいいじゃんという結果になりましたが…。


口頭でいいじゃんと決まってからは、集まりが終わりという雰囲気ではありませんでしたが、荷物をまとめて、私はその場から出ていきました。


本当に時間の無駄だったからです。
自分がやったことで時間が潰されても、何かが出来たのならば、別にいいやと思うのですが、何も出来ていないのに、無駄に時間を拘束されたので許せなかったんです。



その後に、メンバーの1人から『個人』でやっぱり作らないかと来ましたが、正直乗り気じゃなかったです。私が言わなければ、どうせ、まだ誰も動いていなかったのだから、やらなくていいじゃないか、みんな楽をしたいのだろう？なら、そうすればいいじゃないか、結果的に私も楽できるんだから、助かるし…。


と考えていました。
でも、自分から言い出した手前、そう言うのは人としてダメだろうなと結局やることにしたんです。結果、また、私一人の意見、考えが独り歩き状態になりましたが…それはもうこの時は慣れてました。もう期待をしていなかったので…。でも、相手は違っていました。
私を上手いこと使っていたんです。


私の意見が大半の内容で資料を作ることになり、資料をPCに打ち込んで印刷してくれることはとてもありがたいと思ったので、その点はお礼を言いました。でも、その後にこんなことを言われたんです。


『明日、休まないでね』

直ぐにこう思いました。
自分の意見や考えで作ったものじゃないから、私がいなければ、発表時に文章を読むだけで、何説明が出来ないから、居てくれなきゃ、困ると…。


あまりにもあからさま過ぎやしないかと絶望しました。



もうどうにでもなれと投げやりになって、ゼミで話をすることが、ゼミのメンバーと顔を合わせることが、全然楽しくもない苦しい時間が、物凄く嫌いで嫌いでゼミに行かなくなりました。


2つ目は、私個人が高校の進路を決める際に、大学へ自分から行きたいと思っていなかったからです。
初めは、何も考えていませんでした。大学は自分の意志で学びたいことのある人が行くイメージで、私個人としては、別のことを追いかけようと考えていましたが、夢に敗れ、やりたいことがなかったので、普通に就職か、手に職をつける専門学校でいいかなぐらいに考えていたのです。


そんな時に父親から『大学に行ってくれ』としつこく言われました。
高校2年生の頃から、大学に行ってくれないか？と軽く言われていましたが、大学なんぞ、行きたくないと私はその時も言っていました。

ですが、何も見ないうちに行かないと決めないで欲しいと言われ、父の母校や自分でいいかなと思える大学へ行きました。
結局は、素直に行きたいという気持ちにはなりませんでしたけど…。


そんなこともあり、父親は必死に大学進学以外のことは、聞き入れてくれませんでした。
本気でやりたいことならば、良いけども、それほどでもないレベルならば、認めないと…。


それで仕方なく、大学進学に切り替えて、何とか、今の大学に合格できました。
その時は、行きたいと思っていなかった私でも、それなりの努力はしたので、合格を知った時は初めて受験の合格で泣きました。
それほど、その時は嬉しかったです。
その後の未来は絶望的につまらなく、辛い…ということも知らずに…。あのままの気持ちで純粋に楽しんでいられたらと思うと悲しくなります。


それから大学の入学後は悪い意味で色んなことがありました。人間不信になったり、初めてのバイトが上手くいかなくて辞めて、稼ぎがなくて金欠状態だったり、お昼ご飯を作ってくれる母親に感謝をしなければならないのに、私はおにぎりで我慢して、友達と食べる時、みんなは美味しそうな弁当だったり、終いには自分の趣味って、好きなことってなんだったっけ、私生きてる意味あるのかな、自分が好きじゃない、もう消えてなくなりたいとまで思うようになってました。


泣いてばかりの日々で本当に1年生の時は辛かったです。進学を決める時に、すんなりと受け入れていなければ、こんなことにならなかったんじゃないかって、過去の自分を恨みました。もっと自分の意志を尊重すれば良かったんだと。

それに、私の周りは就職か専門学校生が多くて、私よりもはるかに時間も足りないし、忙しいだろうに、みんな凄く楽しそうに趣味だったり、学校生活を過ごしていて、本当に自分が惨めで仕方がなかったです。



今は、1年生の時ほど、重くなっていませんが、慣れがでてきたからこそ、逆に嫌なことが解決しないままで学校に足を運ぶことが出来ないままになっているんじゃないかなって自分でも考えています。



でも、本当にどうすればいいのか、分からないのです。今の大学を辞めるにしても、休学するにしても、それはその場しのぎの解決方法にしかならず、かと言って学校に行かないでいる、今の時間が自分のためになっているとも言えない状態です。


親には、学校の不満を前々から話すだけ話していたり、最近は私が大学を休みがちなのは、単に朝起きれなかったから、行きたくないのだろうとか、また、身体の調子が悪かったからズル休みをしたのだろうぐらいにしか思っていないと思います。特に母親はお金に執着した人で、大学に大金を払っているのだから、遅刻だろうが、何だろうが大学に行ってよぐらいにしか、思っていないと思うんです。


父親は唯一大学に行っている人なので、そんな時もあるさと優しい言葉を掛けてくれるんですが、その言葉を聞く度に、早く学校に行けるようにならなければ、私が何だかんだで文句を言いながらもしっかり私はやる人だから心配していないと前々から言われていることから、苦しく思う時もあります。


このまま時間が解決してくれるのか、無理してでも明日からでも、学校に行くべきなのか、もう自分ではわからないんです。
行かなければと頭でも思っていても、休日の終わりが近づいてくるとどうしても、一番嫌なゼミのことばかり考えてしまって、結果他の授業にも足がむかなくなってしまっています。



どうか、私を助けてください。
どんなことでいいです。
同じような人がいたら、こういうことをしたら気持ちが楽になったとか、何をするといいよとか、教えて欲しいです。


学校のカウンセラーの先生に相談を前の週にしましたが、結局学校に行けるようにはなりませんでした…。


今の自分をなんとかしなければ、本当に何も変わらないまま駄目人間になってしまうと思うので、何とかしたいんです…。


長々と拙い文章を読んでくれた方、本当にありがとうございました。