所属してる大学の部活、一年生の途中から二年の夏休みまで参加させてもらってたけど、後期から留学でそれ以降は帰国してからも行

所属してる大学の部活、一年生の途中から二年の夏休みまで参加させてもらってたけど、後期から留学でそれ以降は帰国してからも行ってない。今月で自分の学年が引退になるらしいけど、顔を出したくない。

部活の人達が嫌いだとかいうわけじゃないけど親しみも持てない。色々お世話になったのに、迷惑かけたし、「今度は部の役に立てるように」って言ったけど、今は無関心

引退式、私が行っても意味ないので。私が言うことなんて下らないので。お別れへのメッセージも陳腐で上滑りなもので終わるから、行きたくない。

迷ってもいる。人任せにしてたことや活動に協力的になれなかったことを謝ることが出来るかも、力を合わせて取り組んだ経験に感謝することも出来るかもしれないし。

自分が、こう在ることができたら素晴らしいだろう、と思うような人物がたくさんいて、学べるような場だった。でも、それが同時に眩しくて、卑屈になりひがむ。

…こんなの嫌だ。でも他に何になれる？どうしたらなれるんだろう？？

名前のない小瓶

88230通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「やらなくて後悔するより、やって後悔したほうがいい」って言葉があるけど、それが自己満足のためだったら難しいよね〜。
でもさ、参加しなければ１００％後悔、参加したら９０％後悔だけど良い思い出になる可能性が１０％、だったらどっちを選ぶかな？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝していますもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 言えなかった愛してる「短編小説」生きづらいより耐えられない一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。