暑いのに近所に住むおばあさんがよく、我が家を覗きに来る。 門を開けて入ってくる訳はないのですが

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離人症が辛い。母親の鬱と過干渉、弟のクズな性格、失恋が重なって離人症になった現実感がなくて感情もないし、自分が自分である感覚もない 今思うと、あれは、何だっけな、吊り橋効果だった気もする。きっとそうだよ、だって人前で楽器ひくの緊張するから、その練習のために 時々じぶんが実在してるのか分からなくなる。皮肉なことに病んでるときが１番生きてると感じるんだ。だから私はわざわざ病みにいくなのに 子供ほしい。だけど旦那が難しい年齢。苛々する。こんなこと誰にも相談出来ない。時折聞こえる元気な子供の声に癒されたり…せめてペットを 嘘つきなんだよね。去年職場にいた年下男性。男兄弟育ちで男子校出身で女性が苦手って言ってた。だけど私には子犬みたいに甘えてきたり 仕事先で好きな人ができました。 どうやって連絡先を交換したらいいか教えてほしいです 生きるのがすごく怖い。後何十年も生きなきゃいけないと思うと苦しくてつらい。消えたい、存在をなくしたいどうしようもなく怖い。人間として 共感した小瓶にお返事書くのはうまくいかなくてもやろうと思うのに現実ではうまくいかないんだよな。うまくいかないというか、怖いんです 疲れました。好きな人がいました。最初は、普通に話していたのですが、好きなことを伝えたらだんだん距離をおかれ、突然引っ越しをして おとなしくないのに。私は大人しい見た目みたいで、初めてお話した子から意外と話しやすかった！と言われました。そんなに話しにくそうだったの 私は離婚したけど、彼は別居中のまま…しかも年下の独身の彼女もいる。死にたい、誰か殺してください 今日は世界一大好きな月の君をしっかり見て、かつ沢山話も出来た。今週の土曜と日曜はまた勉強会だ。私の体を 死んでって君に言われたら何の迷いもなくそうしてみせよう 君が喜び幸せを感じてくれるなら でもその後でそこに残った 好きだー。これが恋愛感情なのか、ただの友愛なのかはわかんないけど、大好きなんだ。まあ君も僕も同性だから 独り言。私はあなたが死にたいって思ってたことを聞いて本当に心が辛くなった。私だけじゃなくてあなたも、大好きな