私は恵まれていると思います。いじめもないし、両親も優しいです。でも、だからこそ何にもできない　努力しない自分が嫌いです

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なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。 半端な書き置き放出。５つ なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。 文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？ 面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。 またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか 声を出して喋るのが億劫になってきた… 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 ただの偽善者 『折り合いをつけること』や『妥協』を説くことは悪なのでしょうか？ 一日の殆どをベットで過ごす やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。 いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない