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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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誰か助けて
誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの
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誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。
こんなの、まるで子供みたいでかっこわるい。
名前のない小瓶
55618通目の宛名のないメール
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ななしさん
生きてる
素敵だ
ななしさん (小瓶主)
うちの家はまだそんなに鬱病を初めとした精神疾患に理解がある家とは言えず、増してや娘が精神科や心療内科にお世話になる事などないと思っているので多分この先も行くことは難しいと思いす。
この小瓶を流してから数日経ったのですが、私もこれはただの甘えだと思うんです。親に愛されてて、少ないけど友達も居て構ってくれて、寂しい訳ないんです。ただの、我儘。
まりちゃん
子供みたいで、カッコ悪いんですよ。
あなた。
で、それ、全然、良くも悪くもないんです。
嫌わず、丸ごと
あなた、自身が
愛してあげて、なんぼです。
雪うさぎ
そう思うときってありますよね。全然かっこ悪いことじゃないですよ。
私なんか、そう考えるの日常茶飯事ですから(笑)。理由なんかないのに、寂しくなったり悲しくなったり。
結構人間って複雑ですよね。
自閉症スペクトラム障害
小瓶の中身だけでは、あなたの状態が良く分からないのだけど、たぶん強烈な不安のなかにあなたがいるんじゃないかと思います。
理由の無い不安感はとても疲れますが、とりあえず薬を松葉杖にしてさ、普通の状態を体験してはどうでしょう?
薬は精神科や心療内科で処方してくれますので、いちど相談に行かれてはどうですか?
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誰か助けて
助けて下さい。私を助ける言は私を殺す事です。私を殺す事で誰か私を助けて下さい。埼玉県草加市です
追い詰められて、どうにもならなくなってしまいました。自分が悪いんです。だから誰か遠くへ連れてって下さい
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もう死にたいと思ってます。だれか助けてください
毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい
頑張ってどうにか挽回したい気持ちもあるけど、本音はそろそろ頑張るのも疲れてきたから、命終わらせたい自分がいる
生きてるのが辛いです。学校に行ってはいじめが起こる。自分がターゲットになる。こんな人生もう嫌です。誰か助けて
何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい
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助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい
しにたいつかれた、もう何もしたくない。誰も信じれない。誰もいない。だれかたすけて。しぬのもこわい。けど、もう
孤独に耐えきれないので死を覚悟しています。誰か助けてください。独りにしないでください。独りでいるくらいなら
疲れちゃった。肉体的にも精神的にも。誰でもいいです。助けてください
誰かこの私を助けて!どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて!ってすごく言いたい。でも言えない。言えない
寂しい...夜になって、一人になると色々考えちゃって辛くてアムカしちゃう。誰か助けて。寂しくて死んじゃう
死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う
毎日ストレスの連続です。音です。生活音。私は、それらの音がとても嫌です。音がしてすぐは怒りが湧いて
こんなに死んじゃいたいのに死ねない自分が意味わからない。こんなに死んじゃいたいのに死にたい理由ひとつ答えられない
助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ
小学校の私は無知で純粋でした。中学生になってとても濃い経験を沢山しました。すごく死にたいのに、死にたくない
生きる為にはどうすればいいか答えが見つからない。死にたいって思ってもうまく死ねへん。どうすれば俺はいいんだろ
死にたいと強く思っても死ぬ勇気が出ません。でも、今生きていることはもっと怖いです。助けてほしいです、寂しい
もう、死にたい。わけわかんない。頭がおかしくなりそう。今日、死んでもいいですか。リストカットをもともとして
誰も味方がいない たすけて
私は高校1年の女子です。自傷行為をしています。辛くて辛くて、何度もやめようと思いました。でも、できませんでした
家族との生活が耐えられません。大学生になりたいのに生きている自信が無いです。大人になりたい。自殺したく無いです
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自分
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辛い助けて
生きるのに、現実に疲れちゃたんですよね。辛いんですよ、苦しいんですよ、助けて欲しいんです。でも、私なんかがそんな
誰かと話がしたい。私、今、なんか つらいんだなぁ〜〜〜。ぐち〜〜〜・・・。 ツラーーイ
誰かこの私を助けて!どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて!ってすごく言いたい。でも言えない。言えない
つらいつらいたすけて。なんでつらいのかもわからなくて苦しい。何かあったわけじゃないけど寂しい苦しいつらい
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感情
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助けて
助けてください。学校ではいじめられて、ネットでは裏切られて、家では居ないものとして扱われます。どうしたら楽になれますか?
幸せだし、楽しいけど、不意に涙が出る。辛い。誰かに助けて欲しい。それで良いんだよって。頑張ったねって。生きているだけで良いんだよ
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僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない
ストレスで死にたい助けて
どうしたらもっと楽しく生きられますか?私は何が行けないんでしょうか?本当に生きずらいです。死にたいです
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お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて
もう無理 助けて
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もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください
助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい
毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて
助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか
おかあさんを怒らせないための機械になります。元気に返事をしてすぐにいけばやさしいおかあさんはおこりません
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誰かに救ってほしい、答えを見つけてほしい。周りの人に助けてもらって支えてもらった。でも、甘い、弱いと何回も言われ
しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください
誰かこの私を助けて!どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて!ってすごく言いたい。でも言えない。言えない
死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う
死にたい。助けて。もう嫌だよ疲れたよ生きることに。笑顔でいるのも疲れた。人と話したくない。でも孤独も暗闇を
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寂しい
さみしい、消えたい、辛いでも今日も笑顔で頑張ってる。誰もあたしがこんなこと考えてるって知らないよね。さみしくてどうしようもなくて
寂しい。が口癖。40代子なしバツイチ無職で精神疾患あり。両親と生活。2年前から通院以外ほぼ引きこもりです。不安で仕方ないです
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さみしいときの対処法。今日は特別さみしいなっていう日ありませんか?私はあって、それが今日でした。男の人と会って触れ合いたい
メンへラかもしれない。寂しい。寂しくなる。何で友達も沢山いる親にも愛されてるなのに何が不満なんだろう。男子が周りに沢山いる
寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです
何ヶ月か前に急に現れた寂しさがずっと居座っていて消えない。人形を抱きしめると落ち着いた。人肌が恋しい
悲しい。なんで悲しいのかわからない。寂しい。助けてくれる人がいるのに寂しい
朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ
わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように
どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった
もうすこし生きてみようかな。このまま生きててやっぱりダメだったら、その時はその時。人生は寂しい。ただひたすらに
大好きな人と話せない夜はとても寂しくて、もう心がちぎれそう。早くあなたとはなしたい
なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで
お盆が終わった途端、風が変わった。虫の声も変わった。一抹の寂しさを感じる。人恋しくなる季節がもうすぐ
私は通信の学校に通っています。バイトや部活がない日は家に一人でいるのですが突然寂しい感情が込み上げてきます
何で誰もわたしのことを1番に愛してくれないんだろう。愛されないなら死んでしまいたい。ただ寂しいだけなのに
寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい
誰か私を愛してよ。毎日、寂しくて寂しくて。みんなからじゃなくていいの。たった一人だけでいいから本当に愛して欲しい
自分の人生嫌い。ずっとさみしい、ずっと孤独 なんかいつも一人。この世界にいっぱい人はいるのになんで人と繋がれない
自分には大事に思ってくれる誰かがいるのだろうか?と考えた時に、思いつかず涙が溢れてしまいましたすごく寂しいです
空を見てるととても落ち着きます。でも、自分が死にたいって思うようになってからの空は何だかとても寂しい感じがします
家族の中で私だけ父からのお声掛かりがなかっただけだというのに、何この寂しさは。まさか悲しんでいるんだろうか自分は
さみしくてさみしくて壁に穴を開けてしまいそうです。だれかと話したり映画でもみたら気分が変わるのかな。むずかしいな
不安で寂しくて悲しくてたまらない
彼からメッセージが届きました。お誕生日プレゼントを送ってくれたようです。一瞬、自動配信メールかと思いました
7月24日はお誕生日でした。でも、淋しい誕生日となりました。先週末、彼と久しぶりにデートできたのに
寂しくて、人肌が恋しくなる。私がもっとマシな顔だったら、ネットのよくわからない人とでも会ってたのかもしれないな
少しだけ死ぬことに距離を置いて、生きてみよう。と思ったら、急激に寂しさに襲われた。さみしい。寂しさを埋めるために
ただ悲しくて。寂しくて。弱くて。こわくて。誰かに触れたくなる。学校にいる時はあんなにひとりを望むのに
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「つらい」カテゴリの他の小瓶
くらし・仕事
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つらい
「みんなつらいのに、自分だけ不幸に酔ってるなんてだめだ」って、そう思う時ありますよね~ 私も度々そう思います
涙が止まらない。最近ずっと辛くて、しんどくて。明るく考えた者勝ちだってわかってるのに、そんな気分になれない。ストレスためてばかりで
つらい。きえたい。眠れない、仕事辛い、消えちゃいたいけど、子供たちは守らなくちゃいけない。疲れてしまった。毎日毎日泣いてばかり。今はただた
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つらい
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教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい
疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ
つらい。好きな人が怖いと感じてしまった。憂鬱で死にたい日が続く。自分がわからないどうでもいいことで怒られるのが怖い
辛いです。もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです
全部自分のせいだなぁって思う。つらい。気持ち悪い。もうやだ。死んでないのがふがいない。体が動かない
私以外の人間は皆幸せそうで羨ましい。私にはこのひん曲がった性格と、見るだけで泣きそうになる、公害レベルの顔面
いつも12歳上の兄と比べられてつらい。親や周りの人にしょっちゅう比べられる。頑張っても追いつけないのはわかってる
くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる
くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる
死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです
今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって
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つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も
自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに
もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人
空を見てるととても落ち着きます。でも、自分が死にたいって思うようになってからの空は何だかとても寂しい感じがします
辛いです。生きてても多分こんな性格と顔じゃ幸せになれないし、性格、顔どちらも直せるものじゃないから辛い
悔しいことばっかりや。真面目にやって来たのに、みんなに責められる。辛い辛い辛い辛い。悔しい悔しい
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ここ1ヶ月半ぐらい寂しくてつらくて死にたい。満たされない。過去に鬱病になった時とは少し違うけど鬱直前な気はする
死にたい。死なせてください。もう嫌だ。疲れた。辛い。もう十分だから。お願いだから死なせてよ
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お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
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