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生きるのがつらい
辛いです。生きてても多分こんな性格と顔じゃ幸せになれないし、性格、顔どちらも直せるものじゃないから辛い
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辛いです。生きてても多分こんな性格と顔じゃ幸せになれないし、性格、顔どちらも直せるものじゃないから辛い…
悪口言われて頑張る気力もないし出来ることなら生まれたことがなかったことにならないかな。他の人に迷惑だから死にたくても死ねない、それが余計に辛い…
こんなこと現実で言ったらキモいって思われるだろうからここで書かせてもらいましたが、どちらにせよ引かれるんじゃないかとすごく今怖いです。
名前のない小瓶
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私も近い事を思うので、気持ち悪いとも、引くとも思いません。
つらいこと、ありますね。頑張る気力、出ませんね。私も親兄弟がいなければ既に飛び降りていたかもしれません。
もう少ししにたい度合いが強まらない限りは、ひとまず生きてみるつもりです。もしも貴方もそうなら、応援しています。
ななしさん
ネガティヴは人を苦しめるが、ポジティブでいれる人間なんてそうそういないからネガティヴは普通ぐらいだよ。
性格というかさ、今仲良くしてくれている人達を大事にしていけばいいんじゃないのかね。私はもう深く考えるの疲れちゃうから単純に今一緒にいる人たちと仲良くやっていければいいかなーって感じです。
あと悪口ばっかな人は嫌われるし、周りは意外とそういうの見ているから、あなたが放っておいても罰がくだりますよ。
楽しく毎日過ごせますように。
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生きるのがつらい
もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない
恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり
今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある
生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる?
もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。
つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは
生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん
生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方
心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ
死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが、「こんなくだらない事するなよ」
何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども
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体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど
死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな
生きてるのが辛い。死にたい
誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い
生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
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時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか?一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと
生きることが辛く感じている高校1年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです
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つらい
「みんなつらいのに、自分だけ不幸に酔ってるなんてだめだ」って、そう思う時ありますよね~ 私も度々そう思います
涙が止まらない。最近ずっと辛くて、しんどくて。明るく考えた者勝ちだってわかってるのに、そんな気分になれない。ストレスためてばかりで
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つらい
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くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる
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今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって
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つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も
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もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人
空を見てるととても落ち着きます。でも、自分が死にたいって思うようになってからの空は何だかとても寂しい感じがします
悔しいことばっかりや。真面目にやって来たのに、みんなに責められる。辛い辛い辛い辛い。悔しい悔しい
つらい、もうやだ。赤ちゃんになりたいし。無理やだ。つらい。お布団と結婚したい。ペンギンになりたいっていったら
つらい 愛して だれか愛して つらい つらい つらい つらい つらい おねがい 愛して 生きててごめんなさい
ここ1ヶ月半ぐらい寂しくてつらくて死にたい。満たされない。過去に鬱病になった時とは少し違うけど鬱直前な気はする
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どうしたら死ねるかな。こんなにつらいのに。こんなにしんどいのに。なんで生きてんだろ、あたし。こんな気持ちに
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幸せになれない
たった一つの私の幸せくらい叶ったっていいのに。昔から私は私の為に生きて来れなかった。両親の道具、差別、いじめ、誰からも愛されてこなかった
思い通りにいくわけがないなんてわかってる。でも、周りの人たちは思い通りの幸せを手にしてるよ?なんで私だけ?
幸せになれる気がしません。今いる中学校は先生も生徒もクソ。私は不登校気味で先生から冷たい対応をされる
いつか絶対に幸せが来るんだって思って耐えた。これ以上耐えられない。もう生きるのに疲れた。幸せっていつ来るの?
もう本当に死にたい。生きていても幸せになんてなれない。一つ躓いたら毎回これの繰り返し。結局死ぬ勇気もなくて
頑張る気力が何もわかない。幸せに近づけない。死にたいのにつらい思いして生き続けるため頑張らされる。疲れた
自分がこの先どうなってしまうんだろうと不安で眠れない。わたしには幸せに生きる資格がないのだろうか…毎日そんなこと
幸せになるためには死ぬしかない。こんな世界、もう生きていたくないよ。人生生きていれば楽しいことは確かにある
自分の求める「幸せ」にたどりつけない。カツカツの生活から抜け出せればそれでいい。贅沢言ってるつもりはないのに
幸せになりたい。誰にも言えないけどつらい。自分が悪いのはわかってる。消えたい
やっと幸せになれる!と思ったら相手は妻子持ち。嫁に訴えられ、慰謝料請求される。この先わたしには幸せは訪れない
何をしても幸せになれないんだと昔から思っていたけれど、その原因が承認欲求だってわかって、その想像が現実に
生きてきた中で1番辛い。いままでも結構辛いことあったけど、それ以上。あたし幸せになっちゃいけないの?
幸せになろうとして頑張ってたけどとても幸せといえる人生にはなれなかったし、なれそうもない。幸せになるための
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顔・容姿
自分の顔が嫌い。高校生です。彼女は学校一可愛いです。ボクはと言うと周りからはカッコイイと言われることも結構あります。でもカッコよくないとも
外見の話。お父さんとお母さんの嫌な部分だけ引き継いで生まれてしまった。お父さんのようなぱっちり二重が良かった。お母さんのような
誰にでも好みってのはある。可愛いと思っていたら、他の人はブサイクという。ブサイクと思っていたら、他の人は可愛いという。私自信は
43歳。鏡をみるたびに、自分の老けてしまった顔に悲しくなったりする。職場で若い人が、楽しそうにしてるとすごい羨ましくなる。オバサン
めっちゃ気になる本を発見した。「顔ニモマケズーどんな「見た目」でも幸せになれることを証明した9人の物語」
自分は先天性無汗腺症の病気で顔が醜く、化け物、宇宙人など色々言われます。でも親を恨む事はありません
世の中顔だ!という人はたくさんいる。でもその割に、そういう人で美人であれば中身どうでもいい!って人を見かけない
自分の顔が嫌いすぎる。自分の顔がコンプレックスの塊で辛いです。むしろコンプレックスじゃない所がなくて
いつも自分の顔のことで悩んでいて嫌になる。早く整形したいけど高校生だから現実的ではないしそもそもお金がない
一緒にいる子があまりに可愛くて。危うく自分の人生なのにその子が主役になりそうだ!可愛くなりたい!自信がほしい!
鏡を見るのが少し怖いです。鏡の中の人が、まるで自分では無いかのようで、「誰、此奴」と思ってしまうんです
歳をとっていく自分の顔が耐えられません。今49歳。鏡を見るたび、しわ、たるみが気になり本当に嫌になります
美人で才能もあって愛されてるような人を見るとどうしても悲しくなってくる。し、妬ましい。こうなら愛されてたのにな
顔の綺麗な人がブスとは付き合いたくないって言っていて、まあ、あなたに釣り合うのはそりゃ綺麗な子だろうけど
母親と似ている、なんて言わないでほしい。社交辞令なんだろうと本当に気持ち悪い。泣きそうになるし吐き気もする
通ってるダンス教室に貼ってあった【外見力三箇条】・笑顔 ・挨拶 ・身だしなみ
顔がコンプレックです。母や弟によくブスと言われます。顔のコンプレックのせいで何かしら行動に躊躇をしてしまい
目の整形をして死にたくなってる。医者のせいで後遺症の痛みもあるし形も気に入らない。今までの顔で努力して来た
「私ブスだから〜」とかほざく私より顔の良い女どもの顔面を一つ一つ丁寧に張り倒してぺったんこにしてやりたい
自分のことが気持ち悪いと思います。顔、身体、仕草、表情など全てが気持ち悪い。こんなに気持ち悪いなら消えた方が
ブスであるだけで罪なのか?ブスでスタイルが良いと言われる私は後ろ姿でナンパされ顔面に気がつくとうわっ!!と
「かわいい」とか「見た目」って顔の造形だけじゃないんだけどな。顔の造り自体が良くても、いつもムスッとしてたり
かわいいってなんなんだろう?可愛い子の方が、何かと優遇されるし、絶対良いけど、可愛いの基準ってなに?
長い間ほったらかしだった眉毛を美容師一家だった母親に手伝ってもらいつつネットでやり方調べつつ頑張って整えて
私は口元に1センチぐらいの大きなほくろがあります。ほくろ大きいね、とかそれほくろなの?とか笑い気味に言われ
国民皆ノーメイクデーってできないかなぁ。そしたら天然美人&イケメンか否かがわかるのに。男は髪型整えるの禁止
「容姿の「綺麗」は基本的に消耗品なので、もっと磨耗しにくい何かを探した方がいい」…なんかすごい納得した
ブスは確かに生きづらいだろうがそれはあくまで美人と比べての話だし、美人だったらだったでまたいろいろ言われ
世の中顔じゃないと言い張る人がいる。男女問わずいる。大抵美人だ。ブスで言う奴はまずいない。私が言いたいのは
顔さえ良ければいいという人は多いけど…実際に顔だけで付き合ってる人を見たことないのは私だけかな
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自分
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性格
見た目と性格のギャップどうしたらいい?20代前半 女 社会人です。私は学生時代から見た目と性格にギャップがある話してみたら全然
性格の直し方。直したいのは「自分に対して言われた誉め言葉を受け取れない」ということです。小学生ぐらいのときから「自分に対する
私は彼氏が出来ない典型的な性格だと思う。だから、自分が変わらない限り一人で生きていくしかない
自分の良いところってどこだろう?短所は長所っていうけど短所ばっかり目に付いて思い浮かばない。みなさんの長所を
自分って単純なのかも。単純過ぎて悲しくなってくるよ
一見いいひとだけど実は中身空っぽな自分。優しくていい子なのは見た目だけ。実は何の取り柄もないし、性格も割りとグズ
裏とか表とか関係なく、全部自分だしな~~って思って生きてます。人によって見える面が変わります、当たり前だと
考えすぎる性格なのです。この性格は自殺するしかないのです。生きていても辛い毎日です
自分の性格がこんなにひどいなんて知らなかった。人を見る目が全然ないってことも。よーやく分かってきた
私の障害あると思われる言動一覧。改めて見ると面白いな。障害者…うーん、ギリギリ健常者って感じがする。ギリ健が一番
ぶっちゃけ、「性格が良ければなんて嘘だー!!」って言ってる時点で性格が良いとは思えないんだが
ぼくは自分を犠牲になんてしたくないと思ってる。他人を犠牲にしてでもいい思いをしたい。だからぼくは性格が悪い
「素直」ってなんですか
これって病気ですか?これはおかしいですか?あれ買ってと言ってからダメだよと言われたあとに、じゃあいいよ!と
自分に厳しく他人にも厳しく。自分に甘く他人にも甘く。自分に厳しく他人に甘く。あなたはどのタイプですか?
・気分の変動が激しい ・思ったことを言葉にできない そもそも「思ったこと」がなんなのか自分でも分からない
真面目って良い性格だと思ってました。社会に出てからはノリのいい人が好かれて、ノリの悪い真面目は苦しい思いばかり
私ゎ、ずっと指しゃぶりがゃめれません。中2女子です。四六時中ずっと指しゃぶってます。何をするにも必ず指しゃぶり
ひねくれや独りよがり等、治せないので、ありのままを受け入れてあげて下さい。それが、私であるのです
仕事するようになってから、妹、性格悪くなった。本当におかしいくらい
一口頂戴が嫌いです。心が狭い。ケチなど言われますが死ぬほど嫌いなんです
私は『どうでもいいひと』が多いけど彼女はそうではないらしい。なんで好きと嫌いで二極化したがるんだろう。好き
子供っぽいことをやってる人が誰かを見て「あの人は大人だ」みたいなことを言ってるのに、見習って改めようとしない
「かわいい」とか「見た目」って顔の造形だけじゃないんだけどな。顔の造り自体が良くても、いつもムスッとしてたり
優しい人になりたいって思います。優しくて正義感があって真っ直ぐで周りに流されなくて何が間違っていて何が
「ほんとあの子裏やばい」「ほんと裏しかないってかんじだよね裏しかないってもはやそれ表じゃね?って思っちゃった
ちくしょう。小さい頃からずっと損な役回りをしてきた。自己主張しない逆らわない性格で面倒ごとは全部押し付けられ
自分の性格は最悪だと思う。自分はみんなとは違うって周りを見下してかっこつけて、変なとこ子供っぽくて情けない
外向的、内向的ついて最近考える。私はどっちかしらって。私はひとりで小説を読んだり、漫画を描いたりするのが好き
面白半分で性格診断(診断メーカー的なやつ)みたいなのやってみた。わりと当たってる…基本的に必要以外で
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お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
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保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
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