追い詰められて、どうにもならなくなってしまいました。自分が悪いんです。だから誰か遠くへ連れてって下さい

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「追い込まれている」カテゴリの他の小瓶

すごく今追い込まれています。一昨日受験の試験でした。全力は尽くしたけど推薦落ちたこともあり、すごく辛いです。友達にも突然キレられ 「死にたい」ではなく「死ぬしかない」状況に追い込まれつつある。就業歴が1年しかなくブランクがある人間を雇って 何も聞かないで欲しいのに、何も言われたくないのに、どうして責めるの？人の秘密を何故探って追い詰めるの？ いつも何かに追われている気がする。アレをやらないと、コレも考えないと。スケジュールを上手に立ててしっかりこなす 不安で、追い込まれてさ。もがいても何も変わらないの。楽になりたいんだよ。楽になりたいから、死にたいんだよ

「どうにもならない現実」カテゴリの他の小瓶

うん、 全てを諦めて生きよう。来世に期待すればいい。どうにもならないことだってあるんだよ。それが今生の私の人生 なんか…全部現実なんだよね。綺麗なものなんてないんだよ。アイドルだってトイレに行くし。漫画はおっさんの妄想で お金だまされて鬱みたくなり派遣の仕事も休みがち。相談してもどうにもならなかったから誰か殺してくれ 失敗してしまった。どうにもならない失敗。何をすればいい？わからない。もう何もわからない。疲れてしまったんだ

「すべて自分が悪い」カテゴリの他の小瓶

私を傷つけた人達は何も悪くなくて全部私が悪いんでしょうか。受け止め方が悪い、細かいだなんだ言われてきたけど 全部自分のせいだなぁって思う。つらい。気持ち悪い。もうやだ。死んでないのがふがいない。体が動かない 自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる 突然の移住で迷惑掛けてごめんなさい。家族は悪くない悪いのは自分と言う存在。出来の悪い弟で迷惑掛けてごめんなさい 自業自得とは言えこんな風になったのはやはりキツい。他人まで私と同居していたら心配だって。仕方ないけど こんな生き方になったのは私が悪い。何でこんな人生になっちゃったんだろう。自分が悪いってわかっているのに 自分が悪いんですけど改善したくないです。むしろ相手側が 変わってほしい。私は言っちゃうとそんなに自分悪くない 私って人を傷つける天才なんです。私と関わった人達は皆離れていくんです。私、いない方がいいんじゃないでしょうか 私が悪かったのだ。全部私のせいなのだ。諦めるしかない、自分は自分になるのを諦めるしかない。自分は捨てるしかない 私は今を生きられません。ずっと過去を生きています。過去の記憶に押し潰されそうで逃げられなくて。全部私が悪い 私には味方はいません。どんなに辛くても、悲しくて泣いても、全て私が悪いのです。誰かに聞いて欲しいだけでした

「遠くに行きたい」カテゴリの他の小瓶

いっそ…遠くへ…記憶にも残らない、彼方へ…そんな所に自分を置きたい。ありがとうとか、ごめんねとか、無理 もうダメ、すごく遠くにいきたい。どこか知らない場所。いっそ、それがあの世であったとしてもいい。でも、一人では 遠くへ行きたい。空の向こう側、海の底、青く遠いものが好きになったのはいつからだろう。絶対に手の届かないものに 何がストレスなのかわからない。ただ生きているのが辛くて仕事を休んでしまった。どこか遠くへ行ってひっそりと死にたい 遠くへ行きたくなって無意識に家出してた。孤独で居場所もなくて焦りと不安と苦しさと罪悪感と憎しみで死にたい どこにも居場所がない 。死にたくて遠くへいって死にたくて。家から逃げたい。全てから逃げて楽になりたい どこか遠くに行って気晴らしをしたいです。辛いこと、嫌なことがどうでも良くなる、おすすめスポットはありますか？ どっか遠くに行こう。急がなくていいから。どこかに行きたい 彼氏がうざい。もう愛情とかもないけどひとりぼっちになるかもしれない。一人になる勇気はないのに、どこか遠くに 私は無性に消えてしまいたいです。どこか遠くへ行ってしまいたい。死ぬつもりなんてないしそんな勇気もありません 遠くにいきたい。誰も私を知らないようなところで誰も私を咎めない場所に。いまの場所はあまりにも息苦しい

「誰か助けて」カテゴリの他の小瓶

助けて下さい。私を助ける言は私を殺す事です。私を殺す事で誰か私を助けて下さい。埼玉県草加市です 疲れました、人生に頑張って頑張って、良いことも無く認められず、良い年齢になりましたが一度も女性と付き合う事も無く 殺して。自分で死ぬ気力もない。もう疲れた。助けて。誰か あたしって仕事やっぱりできないのかな？小さい頃から夢見た保育士になったけれど先輩に怒られてばかり もう生きてるのが辛い。 学校は楽しいけど部活が本当にいや。学校楽しいって言ったけど授業はいや。私をここから助けて もう死にたいと思ってます。だれか助けてください 毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい 頑張ってどうにか挽回したい気持ちもあるけど、本音はそろそろ頑張るのも疲れてきたから、命終わらせたい自分がいる 生きてるのが辛いです。学校に行ってはいじめが起こる。自分がターゲットになる。こんな人生もう嫌です。誰か助けて 何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい もうこんな心も涙も何も無い人間がいる世界生きたくない。誰か助けて 助けてください。どうしたらいいかわからない。苦しくて辛くて抜け出せない。もう疲れた、疲れたんだ。鬱の仲間は 助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい しにたいつかれた、もう何もしたくない。誰も信じれない。誰もいない。だれかたすけて。しぬのもこわい。けど、もう 孤独に耐えきれないので死を覚悟しています。誰か助けてください。独りにしないでください。独りでいるくらいなら 誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの 疲れちゃった。肉体的にも精神的にも。誰でもいいです。助けてください 誰かこの私を助けて！どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて！ってすごく言いたい。でも言えない。言えない 寂しい...夜になって、一人になると色々考えちゃって辛くてアムカしちゃう。誰か助けて。寂しくて死んじゃう 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う 毎日ストレスの連続です。音です。生活音。私は、それらの音がとても嫌です。音がしてすぐは怒りが湧いて こんなに死んじゃいたいのに死ねない自分が意味わからない。こんなに死んじゃいたいのに死にたい理由ひとつ答えられない 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 小学校の私は無知で純粋でした。中学生になってとても濃い経験を沢山しました。すごく死にたいのに、死にたくない 生きる為にはどうすればいいか答えが見つからない。死にたいって思ってもうまく死ねへん。どうすれば俺はいいんだろ 死にたいと強く思っても死ぬ勇気が出ません。でも、今生きていることはもっと怖いです。助けてほしいです、寂しい もう、死にたい。わけわかんない。頭がおかしくなりそう。今日、死んでもいいですか。リストカットをもともとして 誰も味方がいない たすけて 私は高校1年の女子です。自傷行為をしています。辛くて辛くて、何度もやめようと思いました。でも、できませんでした 家族との生活が耐えられません。大学生になりたいのに生きている自信が無いです。大人になりたい。自殺したく無いです