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無能な自分が憎い
何も生み出さない、何も生み出せない無能な自分が憎いです。死にたい。そもそも何故、死ぬと分かっていて生死を繰り
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何も生み出さない、何も生み出せない無能な自分が憎いです。死にたい。
そもそも何故、死ぬと分かっていて生死を繰り返すのだろうか
名前のない小瓶
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ななしさん
普段はあまり感じませんが、ふとした時に同じ様な気持ちになります。
何かを甘受するだけで、何も生み出せない自分に価値がないように感じ、自分に絶望します。
楽しいや有難いとは感じます。でも、それと同じような何かを自分が誰かにしてあげる事は出来ないのが絶妙に辛いんですよね…。
小瓶主さんとの気持ちに差異がある場合は申し訳ありません。
小瓶主さんも私も自分にも何かできる事が見つかる事を祈ります。
ななしさん
ムーミンを読むといいかもしれません。
わたしはムーミンのヨクサルの生き方を知って少し救われました。
ななしさん
わかります
ななしさん
わたしもそうおもう
ななしさん
そもそも生み出す余裕がないんですよね〜
生きる事に精一杯なんで
ななしさん
何か生み出してもいいし、何か生み出さなくてもいいと思います。
何か生み出す人は志を持っています。
が、自分にはまだ志がないというのは恥ではない。
志を持たなきゃ生きていけない、金が稼げない、モテないなんてことはないんです。
志を持っている人が人間的に優れているわけでもないんです。
ありのままの自分でいることの方が難しい。そちらに注力した方がいい。
ななしさん
全く同じことを考えてました、どうせ死ぬのに生きる意味って何なんだろう
何かを生み出せる人はこういう風に考えることもないのかな
ななしさん
何も生み出してないなぁ私も。
何か生み出せる人になりたかったなぁと思って、ふと検索かけたらここに至りました。むなしくなりました。
ななしさん
同じ様な気持ちの人がいるんだな、って少し安心しました。本当になにかするには短くて、何もしないにはうんざりするくらい長いのが人生だなぁと思います。
少しでもいいから毎年なにか成長してたい。
ななしさん
私も同じようなことをよく考えます。年末になると特に「今年もなにも生み出さなかった」と思います。
歳を重ねるほど、身の程を知るというか…、子供の時ような全能感が無くなっていってすごく心細いです。世紀の発見なんて出来るわけないし、私が得意なことは私よりもっと得意な人がいる。
ただ漠然と生きているだけ…。退屈で気が狂いそうになる時もあります。自分の無力さに泣きたくなる時もあります。
死ぬのが最終着地点なら、生きる意味なんてなくない?って思ったり。
自分の存在を肯定できたらいいのになと思います。
ななしさん
そもそもそんなに何かを生み出さなきゃいけないんですかね?
vazakn
生み出せないことが苦しくて、それが嫌なら、それ以上の辛さを克服して受け入れて何かを生み出すしかないのかもしれません。
そうしたら、新しい景色が見えるし、大切なものも出来るかも。
生死や輪廻は、種の保存や生きることそのものが目的、魂の浄化/昇華の為と様々に言われているようですが、本当のところは小瓶主様にしか分からないのでしょう。
それを見つける人生にしてもいいかもしれませんね。
と僕は思いました。
ななしさん
私も何もできません。
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学歴、コミュ力 、努力etc。俺には全てがない。幸せな人生を過ごす為の全てがない。どうしたら変われるのだろうか
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看護師を目指してるつもりの高校三年生です。面接練習中にダメ出しをされて自分は本と何もできないやつなんだなと泣いて
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こころの中に誰か知らない人がいる。その誰かが、そんなのみんな出来る。お前じゃなくても出来る。って言ってくる
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自分にはお金もない、何かをする気力もない。得意なこともない、挙句の果てには自分を否定されるだからもう生きている
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私に出来ることは何もないし、今までの人生で自信に繋がることは何一つない。父は「何も持ってないな」と言った
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自分が憎い
私のせいでお嫁ちゃんを傷物にしてしまった。助ける事も出来なかったので、自分が憎いです
今すぐにでも死んでしまいたいのにのうのうと生きてる自分がたまらなく憎いです。誰も分かってくれない。誰も私の味方
死にたい。苦しい辛い。助けてくれようとしてるのに迷惑だからって突っぱねる。自分が大嫌い。一番憎い。社会不適合
卒業して1年たった。私はこの1年何をしていたんだろう。何もしていない、だから何も覚えていない。何か実行できた?
自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い
自分が嫌い。ただ自分が嫌い。自分の何もかもが。憎い。醜い。どうしようもないこの自己嫌悪という感情だけは
心無い言動に傷ついた。私を傷つけた人より、あなたたちを許すことができない自分が一番憎い
何もできない自分が憎いです。迷惑かけてばっかりで生きるのに疲れました。死んでも迷惑かけてごめんなさい
自分のことしか考えられないのに、恋愛相談ばかり受けて自分の人生の位置付けがわからない。居場所がどこかわからん
自分がいま生きてるのが憎い。本当に憎い。殺したくなるくらい憎い。たくさん苦しめて苦しめてじわじわ殺したい
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