死にたい。でも死ぬ勇気はなくて。私には何も無い。こんな無価値な人間死んだ方がいいよね。生きててごめんなさい

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「わたしには何もない」カテゴリの他の小瓶

毎朝のテレビでパラリンピックメダル者の事について報道されている。その人が凄いなって思う。自分には何もないんです。他の人に誇れる何かとか 努力しても無駄だった見返りを求めてたわけじゃないけど、我慢しててもなにもなかった人生。何もないな 何も持ってない。何もないわたし。20代半ばになって、仕事こそしてるもののやりたい仕事かって言われるとそうでもない。趣味もない 私には何もない。地位も名誉も愛する人も生きる理由も。だから失うものなんてないだろ。死ぬ理由だってないだろ。めそめそばっかしてないで 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 何が正しかったのだろう。何がしたかったのだろう。自分には結局何もない。どうすればここから抜け出せる？ たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 学歴、コミュ力 、努力etc。俺には全てがない。幸せな人生を過ごす為の全てがない。どうしたら変われるのだろうか ぼくはわからない。なんで生まれてきて、育ったのか。なんのために生きているのか。僕にはなんにもなかった 失態だらけの過去を切り捨てて、新しい土地で新しい人生を切り出そうとした。けれど、結局何も変わらなかった 私は何にもなれないことに気がつきました。私には何もない、正義の味方にも素晴らしい職人にも真面目な勤め人にもなれない 学歴もなくて特技もなくて将来なりたいこともなくて、中年になっても何も残せてなくて、毎日ただ消化してその日暮らし 生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分 眠れない、食べれない、仕事もない、子供もいない、友達もいない、ないない尽くしの生きる価値なしの人生はもういらない 自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分 慰謝料、養育費なしで離婚。借金しながら走ってきたけどもー無理で。もう子どもたち返すしかないかなあって思った今日 生きるのに疲れました。回りは結婚して仕事してるのに、どうして私には何も手に入らないのか。死なないといけない 私には何もない。家族も帰る場所も健康も。支え合える家族がいたら、励ましあえる誰かがいたら、一人が辛い 私の個性は末っ子で。私の個性は末っ子しかない。末っ子である限り私の中身がなくても成り立って。私を見てほしい こころの中に誰か知らない人がいる。その誰かが、そんなのみんな出来る。お前じゃなくても出来る。って言ってくる お金もない。稼ぐ努力もできない。死にたい。死ぬ勇気もない。必要とされたい。何も持ってない。どうしたらいいか 居場所を自分から失い、家族に見放され、捨てられた先に見つけた居場所が壊れそうなんです。わたしには何もありません 昔は普通だったのに。幸せだったのに。もう誰もいない。もう何も無い。悲しいなぁ。かなしいなぁ 休日になると予定がないことに悲しくなってしまう。自分には何もないことに気づいてしまうから。いかんせん友達がいない 自分にはお金もない、何かをする気力もない。得意なこともない、挙句の果てには自分を否定されるだからもう生きている 何も生み出さない、何も生み出せない無能な自分が憎いです。死にたい。そもそも何故、死ぬと分かっていて生死を繰り お金を稼げば褒められると思ってた。昔から料理しか褒められなくてそれを仕事にしたら辛いとしか思えなくなって 何も出来ないじぶんは生きている価値なんてあるのかと自問自答します。私みたいなのをクズ、社会のゴミと言う 自分は自分に絶望した何をやってもできない自分に、兄と姉は行動力がありいつも前にいるでも自分は何もない なにかをつくりたい… なにかをうみだしたい… どうすればいいんだろう 好きなものに触れる度、それをただ受け取ることしか

「生きる価値がない」カテゴリの他の小瓶

生きている価値を見いだせない。自分の生きている価値を見いだせないでいます。どこで間違ったんだろう、と後悔ばかりです 自分はどうしていいか分かりません、ほんと生きてる価値もないって言うか。辛いです、人のせいにする訳では無いですが、多分親のせいでストレス 高校生活で今日初めて学校を休んでしまった。行きたくないって気持ちがすごい強かった…死にたくて仕方ない 人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて 迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです 必要としてくれない、結局私なんて相手にされない声も聞いてくれない。生きてる意味あるの？ないよね、死にたい 私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない 死にたいです。誰からも必要とされず、寧ろ煙たがられる存在で、生まれた時から親に見向きもされず、生きている価値が 死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです 生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い 好きな人には捨てられる、学校ではいじめられる。死にたい。絶望しかない。私なんて生きる価値のない人間。死ねばいい 死にたい 死にたい 死にたい。もうすぐ27歳になるニート。生きてる価値なんかない。死にたい 早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい 自分が嫌いで、情けなくて、生きてる価値なんてないと思ってる。こんな最低な私でもどうにかこうにか 自分が生きていることに価値を見出だせない。死にたい。心の病気を発症して、聴力に異常が出て、聞こえにくい音がある 私のせいで傷付いているんだなと思うと私は生きる価値があるのか。傷付いたみんなごめんなさい。私から離れて行って欲しい 私には生きる価値もないし、意味もない。死にたい。消えたい。学校ではいつもニコニコして楽しそうにしていても辛い 眠れない、食べれない、仕事もない、子供もいない、友達もいない、ないない尽くしの生きる価値なしの人生はもういらない うつ病になってから10年以上。生活保護で精神疾患、恋人ができることもないだろうし、幸せな家庭を持つこともできない ゴミの寄せ集めみたいなやつが生きてる価値ないし、どうすることも出来ない。あらがうことをやめた、無理なんだって 自分には何の価値もないって思い込み(？)、どうやったらとれるのかなあ ここでも相手にされない。誰も興味をもたれないくらい生きてる価値がないのやろう。家族にも相手にされない 東京都内20代です。死にたいです。いきててもなんの価値もない。最近何をしても何も思わない。誰か一緒に死にませんか 自分は役に立たない。生きてる価値もない。そうやって頭の中でいってくるのがいるんです。ほんとに生きてる価値もない 劣等感が酷いです…私なんかに多分生きる価値なんてないんだと思います。でも自殺する勇気もありません。もう嫌です 死にたい。生きる価値無い。生きてるだけで迷惑かける。みんなみたいにがんばってるわけでもない。本当はもっともっと 死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。 何度も死にたいと思った。その度に何度も頑張ろうって思った。やっと終われる。生きてる価値もなかった自分に終止符を 何にもいいことなんてないよ。私には生きる価値もない。いるだけで迷惑。存在が迷惑だよね。どこにも居場所もない もう生きる価値ないよ。疲れた死にたい。ごめんね。本当は言いたかったけど弱くて言えないです。助けてって

「生きていてごめんなさい」カテゴリの他の小瓶

ごめんなさい。こんな人間生きてていいはずないのに。見捨てるなら早く見捨ててください。心配してくれる人には本当のことを言えないし もう疲れました。生きる意欲を無くしました。もう、楽になりたいです。生きてて、ごめんなさい。生きていて、ごめんなさい。産まれてきて つらい。いきててごめんなさい。片付けもろくに出来ない娘でごめんなさい。来世はもっといい子に恵まれるといいね ごめんなさいごめんなさい。頼りすぎてごめんなさい。生きててごめんなさい。あなたも大変な時期なのにわたしの母親の話なんかして 生きていてごめんなさい。家族も彼氏も友達も色んな事を考え過ぎて疲れてしまいました。弱くてわがままでごめんなさい リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい どうしよう、この先生きていくのが怖い。しにたい。しんでもいいよね。こんな奴が生きててごめんなさい つらい 愛して だれか愛して つらい つらい つらい つらい つらい おねがい 愛して 生きててごめんなさい 職場で泣いてしまった。自分ってほんとうにどうしようもない人間で生きててほんとうにごめん 私のような人間が生きていることが申し訳ない。自分が死ぬべき人間であることは分かっている、勇気が足りず死ねない 裏切ってしまった、自分が情けない自分勝手で申し訳ない、生きてて申し訳ない、逃げたい死んでしまいたい 自分が嫌いで嫌いで仕方がありません。私なんて別にいなくても変わらないんです。生きててごめんなさい。人に不快感を とても辛いです。39歳独身彼氏なし、もうすぐ仕事の契約切れる。親に孫の顔見せてやれない。生きてる価値なんてない 認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる 2月5日に人生を終えることを決めました。今度はちゃんと死のう。それまでに終活します。思えば辛いばかりの人生で 生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。わたしはいきてていいのかなあ 苦しい死にたい喉のつかえが取れない。生きる価値がない。こんな私が物を食べていいのか。いい訳無い。ごめんなさい 私は生きる価値の無い人です。生きていても周りから忌み嫌われているから。だから死を望んでいます。それなのに勇気 もう生きているのが辛くなりました。父を送るまではと思ってきましたがもう無理かも…さっき久しぶりに姉と話を うまれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。存在価値を否定されても怖くてなにもできない。弱くてすぐ 生きていてごめんなさい。なんで私みたいなゴミが生きてるんだろ。あぁ 心が重たい。今日もまた沈んでいく 初めて自殺願望が沸いたのは4歳の時。次に自殺願望が沸いたのは小5の時。高2になった今、私は自殺を図っています まだ生きていてごめんなさい。私はもう謝ることしかできない。ごめんなさい。産まれてきて、ごめんなさい

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？