実験、引きこもり生活は楽しかったのか。ゴールデンウィークに条件がそろったので、引きこもり時代の生活は自責や他責の念がなけ

ゴールデンウィークに条件がそろったので、
引きこもり時代の生活は自責や他責の念がなければどうなるのか、

そして、その行動を今回行ってみて、
心地良く感じるのか試してみました。。

すぐに昼夜逆転して、20時間寝る生活に。。
食事も1日1回コンビニでパンを買って、なんとなく食べるだけ。

ただ日付が早く過ぎただけに感じました。。

普段処方されている薬を医師に許されている範囲内で、かなりを多めに使いました。

数日で昼夜逆転が少しは通常に近くなり、睡眠も15時間くらいには戻ってきました。

完全な復帰はゴールデンウィーク明けになりそう。

心地良いかどうかも考えることが出来ませんでした。。

この実験はもうしないと決めました。

また、条件が揃う日が一ヶ月後くらいにくる。。

いいアイデアはないけど、自分から睡眠20時間生活になる行為はやめたいなぁとおもってます

ごろー

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ごろー

（小瓶主）

ななしさん。

それは引きこもりでなく、合宿だよ。

それはとても有意義なことだよ。

ただ。。。
その合宿を私がしたら、１日20時間熱中して、それをする生活をおくりそう。。。

そして数十日間、１日に20時間寝続ける生活になりそう。。

極端なことをすると
ただでさえあやしい社会生活が余計にだめな状態に。。

昼夜逆転、気をつけなければ。。

ごろー

（小瓶主）

つきまちうさぎへ

気になると無害な範囲で試したくなります。

新味のお菓子やジュースが苦手な味なのだろうなと思いながら買う

案の定、苦手。。
苦手な味を確認できたからいいやと思ってます。

はい、この眠り過ぎは無害な範囲というのは無理なようだったようです。。

思い出した感覚は、、

身体の重力強くなる感じ、頭の動きが鈍くなる感じ。。

動画を見るとかも無理で動くものも見たくない感じでした、、、

色んなことを横において、単純に20時間寝る生活は体質に合わない。。

生活リズムに関する実験はリスクが高いというのが、
学びかな。。。

ずっと寝てたいと思うときもあるのだけどね

ななしさん

ごろーへ

引きこもる時は夢中になれるものがないとダメだとおれは思うよ…。

学校いってるとか仕事を普通にしてるとか自分の正当性を確保した上で引きこもらないと無駄に時間が過ぎるだけ。

好きなゲームが木曜に発売するから木金に有給を3ヶ月前から計画して、水曜の深夜24時に日付変わって事前ダウンロードしてたロックが解禁されて、そこから4日間引きこもったのは楽しかったよ。

やりたいことのない引きこもりは、ただ何もしなくて節約になるだけだと思ってる。

何かしたい、どうしてもこれがしたい。
そういうことが生きる希望に繋がるってのが俺の持論。

24/05/05 ゆき

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

それは…危険な実験ですね……😅
でもそういえば、ごろーさんって実験が好きですよね(※宛メでもいろんなこと試したり)

でも、あえて普通の生活リズムを乱すのは、お得じゃない感がスゴいです…💧
健康は何よりの宝ですぞ🐰💨

私は引きこもりの時、どちらかと言えば『眠れない』ことの方が多く、常に焦燥感とか、ナゾのだるさと戦ってる感じで、心地よいとかは、あんまり無かった気がします…

……若かったのでしょうか？ｗ
今は、いくらなんでもちょっとは寝ないと、次の日(※というか、しばらく)地獄なのが分かってるから、目をつぶる努力を、なるべくしてます

それでも、眠れないなら………
その日はもう諦めますｗ

🐇))) 🛏️

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お返事した小瓶一覧の感想。ほかと違った小瓶の見方ができていい最近している一人遊び。対話型AIをゲームマスターに見立てて、TRPGの様なことをしてます。

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君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。決意表明？（口悪いかも…）当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？死にたいさっさと楽になりたいずーっと寝てたい離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められないもう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられないやっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも

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