頑張ってるはずなのに頑張っていなくて置いていかれるのが苦しい。頑張ってないのにこんなに苦しいのはなんで…？

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ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。 誰もわかってくれない。どうせみんな私のことを嫌っている。もう全部疲れた。人を信じるのはやめよう。 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 あはは、しにたーい 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい 料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。 半端な書き置き放出。５つ 家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 家にいるのが辛い 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。 バイクのせいで自殺したと書いたら 僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに