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名前のない小瓶
おかしくないと思いますよ。
私もアラサーですが趣味優先で生きてました。ようやく今になって恋愛を考えるようになりましたが…
趣味にうちこんでても、なにかのきっかけで自然と恋愛とかにベクトルが向いてくると思います。
やりたいことをやればいいと思ってます
・・・
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名前のない小瓶
ずっと思ってる
最初からいなかったことにしてほしい
・・・
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名前のない小瓶
人生ハードモードって辛いですよね…
友達少ない
彼氏いない歴=年齢
適応障害から仕事クビ
今鬱こじらせて入院一年ちょい
努力が実るなんて綺麗事
人生いいことあるからっていいことあったから言えるんでしょ?
もう周りからの言葉にも疲れた
人生イージーモードって言った友達がいて殴りたくなった。うちだってイージーモードがいいよ。
ハードモードになりたくてなったんじゃないのに
・・・
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名前のない小瓶
今も使ってるように、自分、って言ってみたら?
うちもたまにつかってるよ、自分って一人称。でも誰にも何も言われたことないよ。
・・・
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名前のない小瓶
私も早く死なないとって思ってる
仕事クビになって親の金で生活してる
なんで社会人になったのに親の金で生活してんだろ
鬱こじらせてるのもあるけど、親は何も言わない。だから余計につらい
働いてる分立派だと思う。
・・・
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名前のない小瓶
私もぬいぐるみがいないとダメ
実家に100体は多分いる。そして名前がついてる子も当然いる。
ぬいぐるみと会話だってする。会話すると落ち着くんだよね。
今入院してるけど、頼み込んで2匹だけベッドに置かせてもらってる。この子達がいないと生きてけないレベルでお気に入りの子達。
いつか本当に会話できる日がきたらいいのにね
・・・
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名前のない小瓶
ほんとそれな
なんで死んだらダメなんだろ
いきてたらいいことあるなんていいことがあったから言えるんだろ?って思ってしまう。
生きろって言った人が、その後の人生を保証してくれるわけでもないのに…無責任な発言だよなってひねくれたことを思う。
・・・
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名前のない小瓶
よくわかる
私も保護室で拘束されたことあるよ。死にたかった。
今でも死にたい
・・・
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名前のない小瓶
ほんとそれ
生きたい人に寿命あげたい
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名前のない小瓶
私は結婚式に出席して、子供いらないけど結婚したいなーって価値観に変わった
昔親の離婚経験して、いつかなくなるなら最初からなかったらいいや、とか所詮紙切れ一枚の関係って思っちゃってずっと結婚したくないって言ってたのにね。
子供いらないってのは自分が誰かを育てる責任負えないって思ってるから。
こんなやつもいるからおかしくないよ
・・・
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名前のない小瓶
私も愛情が欲しい。無償の愛情が欲しい。自分を一番に愛してくれる人が欲しい
親から大事にされたなかった訳ではない。けど、母親の一番は宗教で父親は愛情の表現が下手だし、中学生から別居してたら父親の愛情なんて感じれてない。自分にとっては不足してるんだと思う。
先入観ぬきで愛してくれる人が欲しい
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名前のない小瓶
自分と同じだ
死にたいのか生きたいのかわからない
自分がわからない
でも偉いのは衝動的になっても自殺しないとこ
私は何回か未遂してる
どうやったらおもいとどまれるの
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名前のない小瓶
ただウンウンと話を聞いて同調して欲しかっただけかもしれません
受験期はみんなピリピリして普段のみんなじゃないです
私は卒アルの集合写真を撮るときに先行っといてと言われたから行ったら絶交されました笑笑
多分進路が違う以上頑張ってとかの励ましの言葉もキレられる可能性があります。こっちの大変さも知らないのに!!って
なのでタイミングを見計らってそっと飴ちゃん1つとか差し入れて影ながら応援してるよ!ってのを伝えてみたらどうでしょうか
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名前のない小瓶
自分かと思った
アラサーで恋人なし、職なし、加えてうつ病で入院1年
口では諦めてるって言ってるけど、ほんとは諦めれてないんだ
退院したら街コン行ってみようかなぁとか考えてる…笑自分に似合ってはないって周りから言われてるけど笑
ねぇ、お互い街コン行ってみない⁇ダメ元でもいいからさ。なんか変わるかもよ
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名前のない小瓶
私と同じだ
消えたい
これからあと何十年も生きるとか考えただけでゾッとする…
早くいなくなりたいんだ
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名前のない小瓶
私も長年の夢を叶えた仕事をしてた。
でも、適応障害を発病して試用期間で終わり。
今は鬱を拗らせて入院中
すきあらば死のうとする有様
他の仕事をしてる姿がわからない、めっちゃわかる。
頭からもとの仕事が離れない。
なかなか前に進めないよね
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名前のない小瓶
社会不適合人間ならここにもいるよ
バイトの段階で向いてないなぁと思いつつ一応夢は持ちつつズルズル就活してブラック企業に捕まって辞めて夢を叶えたかと思ったらクビになった
もう怖くて働ける気がしないけど働かないと生きてけないから働くしかないと思いつつ入院生活はや一年程度
もう社会に戻れる気がしない
喫茶店、いい夢があるじゃない
それを目標にしばらく社会人を耐えるのも手だよ
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名前のない小瓶
同じだ
早く存在が消えて欲しい
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名前のない小瓶
わかる
私も同じ、想像するけど実行できない
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名前のない小瓶
それな
自分はこれでいいんだって思えたら楽になるのにって、言われるけど心が付いてこないんだよ
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名前のない小瓶
すごいわかる
私も同じこと毎日のように考えてる
なんでこんな辛いんですかね、ほんとに
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名前のない小瓶
私もアラサー職なしニートで親からお金もらって生きてます
なんで生きなきゃなんないんだろうね
夢も希望もあったのに全部なくなった
こんな状態でまで生きたいとは思わないのになんでか生きてる
早く死にたい今すぐ死にたい
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名前のない小瓶
すごいわかる
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名前のない小瓶
私も勇気がない
死ねたらいいのに自分なんかいなかったらいいのにいなかったら誰も迷惑かからなかったのに…ずっとこればっかり思う
衝動に任せないと私はリスカくらいしかできない
社会のどこにも居場所がない
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名前のない小瓶
時間はかかるしかけになるけど医者になる道があと一つ。どこか4年制の大学を出て学士編入で医学部に入ること。
これも周りが大学生で謳歌してるなら必死で勉強しないといけないからつらい道。
でも私の同級生とか知り合いにそれで医学部いった人が何人か。国公立のね。
入試制度も変わって来年で終わりになってしまうならこれも選択肢に入れていいかも。
納得のいく将来の道を進めますように。
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名前のない小瓶
同じこと今日思ってた
なんで産んだのって。荷物にしかなってないのになんでさって。最初から生まれて来なければよかった。できのいい兄弟だけ残ってうちがいなければって…
何があったわけでもないけどもう自分はしんどい
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名前のない小瓶
私も同じ感じだった。
憧れてた職種に就いたけど、専門とは違う部署に配属。
周りは優しくてしんどくても楽しかった。けど体が拒否した。
過呼吸を連日引き起こし、入院した。それでも無理で試用期間での解雇。
今はそのダメージで春からずっと入院。
甘えじゃないと思う。多分心がSOS出してるんだと思う。
私みたいにならないうちに早く休んで。必要なら病院行って…
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名前のない小瓶
共感しかない
みんな無責任に生きろっていうんだよ。言っといてなんの責任も取ってくれない。苦しんでてもいいことあるよって。耐えれない。
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名前のない小瓶
ひとまず心療内科に行ってみたらどうでしょうか?
私は職場で過呼吸を繰り返してました。心療内科に行ったら適応障害とのことでした。入社2ヶ月目あたりの出来事です
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名前のない小瓶
私もハッピーエンドは嫌い。イライラする。あと主人公が理想ばっかり追い求めて周りがそれを助けるやつ。現実見ろやって言いたい。それで読まなくなった本が何個かある。
なんで私ばっかり貧乏くじ引くんだろ?なんで周りと同じようにできないんだろ。
ほんと世の中不公平。
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