宛名のないメール

助けてください。
去年の春からやりたかった職種を知人の紹介で仕事にすることができました。

ただ仕事内容は思っていたものと異なっており、上司は仕事を教えてくれず、同僚も遠隔での業務を行っているため、1日を通して誰とも話さない日もあります。

元々向いていなかったこともあり、仕事ではミスを連発ですが、最近では能力不足というよりも自分がおかしくなったのでは？と疑うほど集中できまさせん。

暴言や暴力を振るわれるわけではないですが、毎日仕事に行くのがしんどいです。
甘えなのかも知れませんが辛くてたまりません。
私はおかしくなってしまったのでしょうか？

名前のない小瓶

65967通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も似たような環境で働いていました
入社初日から聞いてた話しと異なることだらけで「騙された」と思いました。
本当にヤル気があったぶん…悔しかった。

一度疑ってしまうと全ての事を素直に受け取れません。
もちろん、悪い事ばかりじゃなかったけどひねくれた心の状態では良い仕事ができないと感じキリのいいところで辞めました。

初めての職種でまともな引き継ぎのない部署を一人でこなす…毎日手探り。
何が正解かもわからない…

退職の日…抱きついて泣いてくれる人がいました。休みなのにプレゼントを持って来てくれた人がいました。キツい言葉しか投げつけないお客様達が揃って会いにきてくれました。
これは辞めなければ気づかなかったこと。

あの環境に戻りたいとは全く思わない。

あなたは、おかしくないよ。
物凄く頑張ってるだけ

ななしさん

私も同じ感じだった。

憧れてた職種に就いたけど、専門とは違う部署に配属。

周りは優しくてしんどくても楽しかった。けど体が拒否した。

過呼吸を連日引き起こし、入院した。それでも無理で試用期間での解雇。

今はそのダメージで春からずっと入院。

甘えじゃないと思う。多分心がSOS出してるんだと思う。

私みたいにならないうちに早く休んで。必要なら病院行って…

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

会社って馴れ合いなの？？子供自慢うるさすぎ。自慢するなら時間外やれや。 SNSはだるい忘れたはずなのに悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？女装男子に目覚めてしまった話私にはなにも良いところが無いらしい。宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( 切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。死にたい。大学選びからやり直したいもう何にもしたくない。ずっと休んでいたい。甘えだと思う。サボりだと思う。そう言われても仕方ないと思う。でももう疲れた。死にたい。苦しい。いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？

自分が壊れていく。助けてください。去年の春からやりたかった職種を知人の紹介で仕事にすることができました。ただ仕事内容は思っていた