宛名のないメール

最近ずっと死にたいと思っている。

死ぬ勇気もなく、ただなんとなく生きている。衝動的に死にたくなる時もあるけど、ふと思いとどまって自殺まではいかない。

本当は死にたくないのかな。本当は生きたいのかもしれない。でも生きていても何かをしたいとは思えない。趣味もあってそこそこ楽しんでるはずなのに、趣味さえもどうでもよくなる時がある。何もかも投げ捨てたいときがある。正直何もしたくない。ただぼーっとしてたい。でも働いてお金を稼がないと生活できない。親はいるけど、甘えてばかりではいけない。

働かないと生きてけないのに、働きたくないって気持ちが強くて死んだほうがいいのかなって思う。将来が見えない不安もあってこのまま生きてて良いことあるのかなって。なんか頑張れない。頑張りたくない。そんな自分が嫌で、死にたくてたまらなくなる。人並みに頑張れない自分が嫌だ。

自分は現実逃避して、怠け者で甘えてるんだと思う。自分がいない世界になればいいのに。存在してたくない。消えたい。無になりたい。

自分がわかんない。わからないのが当たり前なのかもしれない。ただなんの理由もなく泣きたくなるのはなぜなのか。誰かに励まして欲しいのかもしれない、話を聞いて欲しいだけなのかもしれない。構ってちゃんなのだろうか。

ただどうしても死にたい気持ちが消えなくて苦しい、しんどい、辛い。親にネガティブなことを言えばそんなこと聞きたくないと否定される。友達にだってこんなネガティブなことは言えない。こんなこと言ったっておかしな奴だと思われるに決まってる。誰にも言えないから誰にも見られないノートとか紙の切れ端にいつも死にたいって書くんだけども。それでも死にたいって思いは消えなくていつもいつも中から溢れてくる。

私の死にたいって気持ちは誰かに助けを求めてるのかな。死にたくないけど、死にたい。生きたくないけど、生きたい。私の考えは矛盾してる。

あー、死にたいなあ。死ねたらいいのに。外に出たくない。誰とも関わりたくない。家の中で何もせず寝ていたい。ニート、引きこもりはだめ、だから働く。正直働かなくていいなら一生働きたくないし、ニートや引きこもりになれるならニートや引きこもりになりたい。そんなことはできないのに考えの甘い自分に吐き気がするし、死にたくなる。なんでこんな自分が生きてるんだろう。もっと生きたいって思ってる人が生きられたらいいのに。

自分はただの馬鹿だな。今日も疲れた。

名前のない小瓶

72335通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わたしもです。早くに死にたいです

ななしさん

わかるよ気持ちはね。

ななしさん

きっと貴方に大切な物が見つかると思います。人それぞれ大切な物は違うけれどその大切な物が見つかった時貴方の力が自然と発揮されると思います。誰かに言われたからとかじゃなく自然と…
だから無理なく少しづつ一歩づつ外の世界に踏み出してみて下さい。散歩とかでも良いと思うますちょっとづつ外の空気に触れて四季を感じてみて下さい。
死ぬ理由がなくなると思います。自分が見つかるはずですよ

ななしさん

私も。生きてていいのかな、こんな自分でって思う。自分以外がみんな立派に見える。

ななしさん

自分と同じだ

死にたいのか生きたいのかわからない

自分がわからない

でも偉いのは衝動的になっても自殺しないとこ

私は何回か未遂してる

どうやったらおもいとどまれるの

ななしさん

エネルギーはお持ちのようですから、よい方向へもっていけるとよいですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますねあーあ、無茶苦茶注意してたのに、出した書類に誤字が見つかった… 夢の中が1番幸せ。推しの脱退を今でも引きずってる仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じあなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。変わりたいと思って頑張ってたけど、結局、変わらなかった自分に価値がないように感じてる。 2024/04/14

最近ずっと死にたいと思っている。死ぬ勇気もなく、ただなんとなく生きている。衝動的に死にたくなる時もあるけど、ふと思いとどまって