ジレンマ。よくわかります。
体調が悪く、仕事以外は何もできず、ずっとベッドにいたりすると、一日の流れは遅いのに、いつも焦ってしまい、何もしていないのに疲労困憊してしまうのです。

明日目が覚めなければいいのにと何度も思うのに、朝は来てしまい、また重い体を引きずってどうにか生きる。

どうしてこんなに苦しいのか、生きているだけで苦行。
ありのままの自分が素晴らしいなんて到底思えないのです。

でも、心の平安はほしい。
でも、死んでしまいたい。

小瓶にお返事いただきありがとうございます。

私の小瓶の内容が不快な思いをさせてしまっていたとしたら、申し訳なく感じます。

孤独が身にしみる立場でもあり、たしかに独り身で寿命を全うする覚悟は必要だなと思いました。

遺書について。
私もエンディングノートの記載はしてあり、自宅に置いてあります。

持病もあり、配偶者も恋人もいません、ひとり暮らしです。

友人は何人かいます。
年に数回会う仲間ですが、私の生き死に関してまで託すような関係性にはありません。

人との出会いって、プライベートなものに限らないと私は考えています。

私も自分が亡くなったあと、整理を依頼できる個人的な付き合いのあてはありません。

その代わりと言ってはなんですが…、制度やサービスを活用しようと考えて実行しています。

地域の相談窓口に相談したり、ひとりで生きるために敢えて人に介入してもらうことにしています。

地域の相談窓口の相談員の方は、私の大事なつながりです。

たとえ仕事で自宅を訪ねてくださる相手にしても、それもいただいたご縁、支えてくださる手だとありがたく感じます。

孤独死したとしてもそのまま数ヶ月放置など最悪の事態を招かないようにと自分では思いながら日々過ごしています。

あと、自分自身が自分にとっての一番の理解者になりたいなぁと思っては失敗し、またやり直し…の試行錯誤中です。

自分を好きになることって、とても難しい。
もしかすると、自分を許せたり、好きになれたら孤独感のようなものは軽減するのかもしれない…なんて考えています。

お返事がいただけるなんて思ってなかったので本当に嬉しく感じました。

両親のことって、別居した後でも人には言いづらいです。

だから、ここで小瓶を流せて読んでくださる方がいて、救われます。

本当にありがとうございます。