宛名のないメール｜3578ページ目

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名前のない小瓶

102477通目の小瓶

落ち着きながら沈みこんでるのに、破壊したいと思う。自分もその周りのモニターとかも。いっそ実家に戻ってるので、家族もいるのに

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

102476通目の小瓶

本当に生きる意味がわかりません。最近鬱が少し治り、胸の痛みも消えました。なのに自分は辛く感じないといけないという思考から抜け出せず

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

102475通目の小瓶

不安が襲いかかってきます。私は十年近く心療内科に通っている者です。学生時代にパニック障害、鬱を発症したのを境に薬が手放せなくなりました

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名前のない小瓶

102474通目の小瓶

最近思うこと。去年あたりから自分はどうして生きてるのかわからなくなってきました。働いても働いても会社から給与が支払われません

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名前のない小瓶

102473通目の小瓶

自分の絵が好きだ。何年も前の自分より描けるようになったから、最近は漫画をかきだした。ちょっとずつ見てくれる人がいて、別に一銭にもならないけれど

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名前のない小瓶

102472通目の小瓶

大学1年生です。自分の心が不安定です。期末が近づき、レポートなどの課題が多く出されています。全てを完璧にやる必要はないことを頭では理解しているのに

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名前のない小瓶

102471通目の小瓶

毎日もうだめだと思って生きてる。何も感じない人間になりたい。。部屋のものとかも全部捨てたいけど親にキレられる給料の手取りが15万。毎月17万家に入れてる

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名前のない小瓶

102470通目の小瓶

天国のお母さんに会いたい。病気の母が68歳で旅立って4ヶ月が経ちました。私の心はまだあの日のまま動くことができません

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名前のない小瓶

102468通目の小瓶

嫌われる人。私はどこに行っても嫌われます。学校でもバイト先でも…嫌われたくないのに、どうしても自分の卑しい性格が裏目に出て嫌われる原因を作って

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名前のない小瓶

102467通目の小瓶

学校と勉強がつらい。高校始まって、まだ3ヶ月。コロナで休校が6月中旬くらいまで続いてて、その間にやるべきだった家での課題がうまくできなかったから

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名前のない小瓶

102466通目の小瓶

社会不適合者の私の話。20歳女性です。私は何をやっても駄目で社会不適合者です。子供の時からずっと。小学校→いじめで半不登校になる

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シロウサギイナバ

102465通目の小瓶

自分の性別はなんなのか、それをどうカミングアウトしようか。困ってます。詳しく自分の性自認について説明すると、男性：無性別が１：１みたいな感じ

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たなか

102464通目の小瓶

彼は車を長距離運転した時、助手席に座っているだけの(何ならたまに寝てたりする)私に、「お疲れさん。頑張ったね。」と声をかける

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名前のない小瓶

102463通目の小瓶

ものすごく自分勝手で、最低なことをしようとしているのはわかってる。でも、どうすればいいのか分からない。高校３年生、女。３つ下の同性と付き合ってる

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名前のない小瓶

102461通目の小瓶

同性婚を認めるべきだと73％を超える人が指示している。しかし家族、兄弟や親族にいたら素直に認められない、同僚や友達に言われたら軽蔑してしまうと

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名前のない小瓶

102460通目の小瓶

電車で話している女子高校生がヤバいよ( ゜o゜)。A 彼氏のが18㎝だよ。B 凄いね私のは正常時13㎝だよ。A え、それはヤバいよ非常時じゃないの？

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名前のない小瓶

102459通目の小瓶

確実に幸せになるには死しかないのでは？自殺しても良いことなんてない、生きていればいつか良いことがきっとあるからよく聞く言葉ですが

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名前のない小瓶

102457通目の小瓶

家出したいけど多分無理。明日弟の三者面談に両親揃うらしくて、地獄の面談じゃんって口滑らしたらボコボコに殴られたんだよね

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名前のない小瓶

102456通目の小瓶

後輩との人間関係がうまく築けない。昔からそう。先輩との人間関係はうまく築けるのに、後輩とは築けない。なんでだろう。子供の頃、お母さんに甘えたくて

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名前のない小瓶

102455通目の小瓶

この手紙を拾ってくださった方へ。生きる意味を教えてください。何のために生きたらいいですか。何不自由ない生活をしていても孤独に感じます

小瓶の中の手紙を読む

蒼色の小瓶

102454通目の小瓶

何一つ変わらない。何一つ変えれない。全てが無駄。いつまでも続く。終わりなく続く。誰か私に出口を見せてください。ゴールさえあれば頑張れるから

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名前のない小瓶

102453通目の小瓶

きっと私は一生恋愛できないと思う。一番の理由はやっぱり、数年前、いわゆる「嘘告」をされたことだろう

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名前のない小瓶

102452通目の小瓶

白。この先絶対に一緒にいられないのが分かっていました。それでも居られるだけ一緒に居たいと思っていたけど、その人の優しいとこ、可愛いとこ

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名前のない小瓶

102451通目の小瓶

お願いします。誰でも構いません。死ねって言ってください。私なんか必要ないと示して下さい。そうじゃないと自分はまだ必要なんじゃないかって勘違い

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名前のない小瓶

102450通目の小瓶

はっきり言って死にたい。もう散々。人間不信のせいか知らないが生きていくのが辛すぎる。こっちは朝から晩まで、ブラック勤め並の労力費やしてるのに

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名前のない小瓶

102449通目の小瓶

わかりたくないし解りたくも無い。僕には頼れて優しい親友だった人がいました。僕の逆ギレでそれらが壊れてしまいました

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名前のない小瓶

102448通目の小瓶

死ぬときって、どんな感じなんだろう？やっぱり、眠りに落ちるときみたいな感じなのかな？

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れいんくん

102447通目の小瓶

不登校になりたい。そう、切実に思ってしまいます。昨日、7/15。朝起きたら動けませんでした。動くのが怖くてたまらなかったんです

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名前のない小瓶

102446通目の小瓶

暇な年寄りがするような事して…とウチの老害が言った。休職中&求職中であるが…外に出て20㌖歩いてきた事の何がいけないのか？

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名前のない小瓶

102445通目の小瓶

はあ。なんかさ、空飛びたい。高いところから飛んで手を広げて風に当たりながら。気持ちいいんやろな。最後を感じたい。何言ってんのかようわからんけど

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昨夜のサーバー障害につきまして(2026.7.16)

小瓶の流れるのが遅くなっていたのは解消しました(2026.7.8)

若い女性の心の危機を考える公開講座のお知らせ(2026.6.5)

小瓶やお返事で読んだ人を傷つけないために(2026.5.16)

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