母親は知的障害。父親は発達障害で高次機能障害。ずっと生きづらくて苦しくてたまらなかったけど、最近私も自閉症スペクトラムだと分かりました

私は物心着いた時から、母親に虐待されて育ちました。
身体的にも精神的にも沢山沢山傷つけられて、声をあげられなかった。
父は私に対して無関心で、両親ともに私に愛情を持って接してもらった覚えがない。

最近になって、母親が中等度の知的障害だと診断された。
私は母親には知的若しくは発達の病気があると薄々気づいてはいたが、祖父母(母親の両親)が認めようとしなかった。
だから、この診断が下されるまで時間がかかった。

父親は、恐らく発達障害だ。
生育歴や日頃の言動や態度から判断しても、その可能性が高い。
だが、正確な診断は受けていない。
また、自覚症状のない脳梗塞や脳出血がいくつかあったようで、その影響で高次機能障害になったと思われる。
発達障害に加えて高次機能障害の症状が出た父は、現在職に就いておらず、祖父(父の父)が年金で養っている。
ちなみに、母親も仕事に就いていない。

『お父さんとお母さんに発達障害や知的障害があると、その子どもにも何らかの発達の偏りは現れる可能性は高い』
私が自閉症スペクトラムと診断された時、病院でそう言われた。

小さい頃から周りの子と違う部分が多くて、小学校1年生までは場面緘黙症で学校で全く声を発することが出来なかった。
いじめにもたくさんあってきた。
運動もみんなと同じように出来なくて、その度にからかわれ、自分でもなぜみんなと差がついてしまうのか分からなかった。

就職しなければならない年齢になっても、思うように社会にとけ込めなかった。
高校生の時に初めて心療内科に通って以来、心の調子がずっと優れず、19歳の時にうつ病とパニック障害だと診断された。

私は、虐待を受けてた時やいじめられてた時の光景がフラッシュバックし、苦しくなる事が度々あった。
私が精神的に参ってしまったのも、それが原因だと思っていた。

でも、一向に良くなる気配はなく、むしろ悪化の一途を辿った。
これまで大量服薬や入水、首吊りなどで自殺未遂を繰り返し、3回ほど救急車のお世話になった。
薬は、処方薬や市販薬を溜め込んで、3桁の数字の量をアルコールで流し込んだ。
それでも、死ねなくて。
今も生きてしまっている。

幼い頃から辛い思いをしたのも、今生きづらさを抱えているのも、自閉症スペクトラムが原因だと分かった時、モヤが晴れたように感じた一方で、私はみんなと違って普通に生きられないんだ、と思ってしまった。

虐待されてたのは、私が育てづらい言うことを聞かない子供だったからだ。
虐められてたのは、もしかしたら私が人に不快になるようなことを言っていたのかもしれない。
友達がみんな離れていってしまった原因も、全部私にあるんだ。

発達障害と診断されてから過去を遡ると、そんなことしか考えられなかった。
結局、全部自分のせいで、自分で自分の首を絞めてたんだ、と。

一緒に暮らしている母方の祖父母に発達障害と診断されたことを話しても、あまり理解を示してくれない。
高齢だし、実の娘である母親のことでいっぱいいっぱいだから、もう無理に理解してもらおうと思わないことにした。

父親と母親の存在を突きつけられると、物凄く自分を消したくなる。
何で私なんかを産んだの？
産まなきゃ良かったのに。
そもそも望まれて産まれてきたわけじゃない。
私を産んだことでデメリットしかなかった。
そして私自身も、勝手に産んで傷つけられて、産まれてきてしまったことを酷く恨んでる。

私には兄弟がいない。
きっと、孤立無援だ。
友達もいないし、誰も私のことを守ってくれない。
1人で苦しむ未来が目に見えてる。

想像しただけで辛くて苦しい。
誰にも大切にして貰えず、人の温もりも分からず、誰にも抱きしめて貰えず、いつか1人で死ぬんだ。
それだったら、すぐにでも死んでしまいたい。
私がいなくなっても誰も悲しまない。
私は誰かの大切な人じゃないから。