あたしだって好きな人と一緒に居たかったよ。幸せになりたかったよ。でももう戻れない。叶わない。これ以上好きになれる人なんて見つかりそうにない

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毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 生きてきて思ったこと 心の中の子供の自分に切ないです 黎 消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて 僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？ 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 うん。 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 死にたい どうやって償えばいいのだろう ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...